Имаш висше образование? Или даже две? Напиши домашното на четвъртокласник по съвременните учебници — почувствай се идиот!

Питат ученици от Руската, Френската и Математическата гимназия какво искат да имат — жена или любовница.

Ученикът от Руската казва:

— Жена!

Този от Френската:

— Любовница!

Ученикът от Математическата обаче заявява:

— И жена, и любовница!

— А стига бе. Нали само за математика мислиш. Какво ще ги правиш и двете? — удивени питат всички.

— Как какво бе? Докато жена ми си мисли, че съм при любовницата, любовницата ще мисли, че съм при жена си, а аз ще си стоя в градинката и ще си решавам задачки!

— Отче, грях ли е, ако спим с други жени?

— Не е грях, чадо, но проблема е, че вие не спите…

— Абе, верно ли е, че Пешо спечелил Волга от държавната лотария?

— Ей, верно е. Само че не е Пешо, а Гошо. И не е Волга, а Москвич. И не го е спечелил от лотарията, ами го е прегазил…

Съпруг се прибира на сутринта, отваря вратата и получава точилка между очите. Когато дошъл на себе си, жена му казала:

— Иване, съжалявам! Забравих, че си нощна смяна…

Мъж черпи колегите си в службата с бонбони.

— Какво става, какъв е повода?

— Роди ми се момченце.

— Браво! А как е жена ти?

— Ами добре е засега… Още не съм й казал.

Манго и Айшето се женят. През първата брачна нощ Манго казва:

— Айше, а дано да си девствена!

Айше:

— А дано, ама надали…

Евреин учи сина си на бизнес. Казва му:

— Представи си, че Моше Цимерман ни дължи пари и ги бави. Напиши му писмо!

Синът пише:

"Уважаеми г-н Цимерман!. Според нашите архиви Вие ни дължите определена сума пари, която трябваша да ни върнете миналата седмица. Надяваме се, че само поради разсеяност сте забравили да ни я изпратите".

— Не така! — казва бащата. — Трябва по-кратко.

Синът пак пише:

"Г-н Цимерман, надявам се не сте забравили, че ни дължите известна сума пари".

— По-кратко! — коментира пак бащата.

Синът пак сяда да пише:

"Г-н Цимерман, върнете ни парите."

Бащата се ядосва и казва:

— Колко пъти да ти повтарям, че бизнес писмо се пише кратко. Ето така:

"Моше, кога?"

— Търся работа!

— Ето ти метлата — започвай да метеш!

— Ама аз съм завършил в УНСС…

— Офф… Дай да ти покажа…

Върви си Кума Лиса по горската пътечка. Изведнъж от най-гъстия храсталак се чува:

— Ко-ко-ко-о, куткудяк…

— Пипнах ли те! — извикала лисицата и скочила в храстите. Храстите се поразмърдали и после всичко утихнало. След известно време излиза от храсталака Кумчо Вълчо, закопчава си "дюкяна" на панталоните и си мърмори:

— Брей! То било хубаво да знаеш чужди езици…

Великден, върви другарят Сталин към кабинета си, пуши лула. Насреща му бюрократ подмазвач:

— Другарю Сталин, Христос воскресе!

— Благодаря, вече ми докладваха.

Отивам до данъчното и ги питам:

— Аз кога мога да си взема отпуск?

Гледа ме очилата лелка и ми вика:

— Госпожо, ама вие не работите ПРИ нас…

— Да — отговарям, — но на практика работя само ЗА вас…