— Докторе, имам проблем! Много забравям!

— От кога имате този проблем?

— Какъв проблем?

Робинзон Крузо пуска бутилка в океана. В нея бележка с надпис:

— „Аз съм корабокрушенец, разчитам на ваща помощ!“

След 17 години бутилката се връща, а вътре отговор:

— „Пише се ВАШАТА!“

Жена сънува, че я гони мъж. Тя бяга, той я гони. Уплашена и задъхана се спряла и му казала:

— Що ме гониш бе?

Той:

— Че отде да та знам ма, ти ме сънуваш!

Кола удря човек на улицата. Около него се събира тълпа. Някаква жена се навежда над пострадалия. В това време отзад един мъж я хваща и я дръпва с думите:

— Дръпнете се всички. На шофьорските курсове ни учиха, как се оказва първа помощ!

С тези думи той почва да мери пулса на пострадалия, след това да му гледа зениците, след това се навел, да му чуе дишането…

Жената:

— Когато стигнете до точката "извикайте лекар", да знаете, че съм тук…

Изучава Петка история на древния Рим и се обръща към Чапаев за консултация:

— Василий Иванич, чета си аз тука "Патрициите повикаха хетери и организираха оргия". Но не ми е ясно, какво е това оргия?

— Оргията, Петка, това си е разпивка.

— А хетерите, какво са?

— Хетерите, това са проститутки.

— До тук ми стана ясно Василий Иванич, но кои са патрициите?

— Виж Петка, това вече е печатна грешка. Трябва да са били партийците.

Иванчо пита баба си:

— Бабо, да си намирала едни хапчета?

— Махни хапчетата, ти видя ли дракона в кухнята?

Възрастна жена на преглед при доктора:

— Е, по-добре ли съм, докторе? Мога ли вече да изкачвам стълби?

— Да, бабо, по-добре си, може да изкачваш стълби вече.

— Еййййй, слава богу, докторе. Вече ми беше дотегнало да се катеря по водосточната тръба до вкъщи…

Интервюират столетник:

— Дядо, разкажи как си живял. Какво си правил, та си стигнал толкова години?

— Ми, к'во да ти кажа, чедо. Аз съм се родил преди да открият микробите…

— Вече никога няма да пусна жена ми зад волана.

— Защо?

— Ух, така кара, че GPS-а вместо маршрута, казва “Отче наш!”

– Най-много обичам да си легна с кокошките – казал петелът.

Брадясал мъж с подпухнали очи седи в кухнята, прави някакви сметки на омачкан лист, и си мърмори:

— Значи аз изкарвам към 500 лева, жената и тя носи вкъщи 500 всеки месец, и поне още 150 лева изкарваме от върнати бутилки… И къде отиват толкоз пари не мога да разбера!?

Отишъл чукчата на екскурзия в Африка. Връща се след един месец и съплеменниците го разпитват:

— Видя ли някоя зебра?

— Видях.

— И как изглежда?

— Нали сте виждали северен елен?

— Виждали сме.

— Ами, като елен, само че черно-бяло.

— А жираф видя ли?

— Видях.

— И как изглежда?

— Нали сте виждали северен елен?

— Виждали сме.

— Ами, като елен, само че с много дълга шия и на петна.

— А крокодил видя ли?

— Видях.

— И как изглежда?

— Нали сте виждали северен елен?

— Виждали сме.

— Е, северния елен няма нищо общо с крокодила.