Възрастен мъж случайно намира в гардероба на дъщеря си, тийнейджърка пълен набор колани и камшици за садо-мазо. Мърмори си под нос:
- Мдаааа. Тука боя няма да помогне...
Възрастен мъж случайно намира в гардероба на дъщеря си, тийнейджърка пълен набор колани и камшици за садо-мазо. Мърмори си под нос:
- Мдаааа. Тука боя няма да помогне...
Максимата "Крушата не пада по далеч от дървото" бе доказана снощи, когато баща и син, на излизане от кръчмата са паднали само на метър и половина един от друг.
Жена се кара на мъжа си:
— Абе, мухльо. Много си смотан, бе. Ама толкова си смотан, че ако имаше конкурс за смотаняци - щеше да се класираш последен!
Лорд Джон седи на фотьойла, чете вестник. Лейди Джейн със сърдита нотка в гласа:
— Милорд, нашата прислужница е бременна!
— Че това си е нейна работа — отвръща невъзмутимо лордът.
— Да, но детето е от теб!
— Че това си е моя работа.
— Но тогава аз какво да правя???
— Че това си е твоя работа.
През вратата на кръчмата с трясък влита запъхтян човек и вика:
— Иванееееее! При жена ти има чужд мъж!!!
Един от посетителите веднага скача от стола и хуква към вратата. Спира се наполовината път, и си мърмори:
— Абе, май трябва да си лекувам нервите. Нито съм Иван, нито съм женен…
— Тате, колко свещички да сложа на тортата за рождения ден на мама?
— Е, как колко... 25, както винаги!
Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: С тризнаци.
Много лошо: Направил си вазектомия преди три години…
* * *
Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.
* * *
Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.
* * *
Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.
* * *
Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.
* * *
Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Разбираш, че тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.
* * *
Хубаво: Провеждаш беседа за птичките и пчеличките с дъщеря си.
Лошо: Тя постоянно те прекъсва…
Много лошо: … и поправя.
* * *
Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.
* * *
Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като проститутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са и клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.
* * *
Хубаво: Четейки всичко това, се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора в подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях.
По време на семейна свада мъжа обижда жена си:
— Идиотка!
— Ами, да. Идиотка съм. Как няма да съм идиотка!?!?!? Ако се бях омъжила за генерал — щях да съм генералша…
Мъж черпи колегите си в службата с бонбони.
— Какво става, какъв е повода?
— Роди ми се момченце.
— Браво! А как е жена ти?
— Ами добре е засега… Още не съм й казал.
Съпруг се прибира на сутринта, отваря вратата и получава точилка между очите. Когато дошъл на себе си, жена му казала:
— Иване, съжалявам! Забравих, че си нощна смяна…
Един 102 годишен дядка решил да се жени за две години по-младата му съседка. Отишъл той в църквата да уговори датата с попа. Попа му казал обаче:
— Не мога чадо, тази седмица не мога, ела другата ще ви приема с булката.
— Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога.
Попът доста се стреснал, но отвърнал:
— Еми, чадо ела по-другата, пак ще съм свободен.
— Нееее, дядо попе, по-другата ще се жени дядо ми.
Попа вече едвам сдържайки го попитал:
— Абе какво е т'ва вашето семейство, к'ви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени?
— Ми и той не иска, ама техните го карат!
— Мислиш ли за нея?
— Не!
— Мислиш! Ако не мислеше, щеше да попиташ "за коя?"