Семейни

Възрастен мъж случайно намира в гардероба на дъщеря си, тийнейджърка пълен набор колани и камшици за садо-мазо. Мърмори си под нос:

- Мдаааа. Тука боя няма да помогне...

Максимата "Крушата не пада по далеч от дървото" бе доказана снощи, когато баща и син, на излизане от кръчмата са паднали само на метър и половина един от друг.

Жена се кара на мъжа си:

— Абе, мухльо. Много си смотан, бе. Ама толкова си смотан, че ако имаше конкурс за смотаняци - щеше да се класираш последен!

Лорд Джон седи на фотьойла, чете вестник. Лейди Джейн със сърдита нотка в гласа:

— Милорд, нашата прислужница е бременна!

— Че това си е нейна работа — отвръща невъзмутимо лордът.

— Да, но детето е от теб!

— Че това си е моя работа.

— Но тогава аз какво да правя???

— Че това си е твоя работа.

През вратата на кръчмата с трясък влита запъхтян човек и вика:

— Иванееееее! При жена ти има чужд мъж!!!

Един от посетителите веднага скача от стола и хуква към вратата. Спира се наполовината път, и си мърмори:

— Абе, май трябва да си лекувам нервите. Нито съм Иван, нито съм женен…

— Тате, колко свещички да сложа на тортата за рождения ден на мама?

— Е, как колко... 25, както винаги!

Хубаво: Жена ти е бременна.

Лошо: С тризнаци.

Много лошо: Направил си вазектомия преди три години…

* * *

Хубаво: Жена ти не говори с теб.

Лошо: Иска развод.

Много лошо: Тя е адвокат.

* * *

Хубаво: Синът ти расте.

Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.

Много лошо: Ти също.

* * *

Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.

Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.

Много лошо: Има те на някои от тях.

* * *

Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!

Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.

Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.

* * *

Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.

Лошо: Разбираш, че тайно е обличал дрехите ти.

Много лошо: На него му стоят по-добре.

* * *

Хубаво: Провеждаш беседа за птичките и пчеличките с дъщеря си.

Лошо: Тя постоянно те прекъсва…

Много лошо: … и поправя.

* * *

Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.

Лошо: С мъж.

Много лошо: Който е твое гадже.

* * *

Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.

Лошо: Като проститутка.

Много лошо: Някои от колегите ти са и клиенти.

Ужасно: Тя печели повече от теб.

* * *

Хубаво: Четейки всичко това, се усмихваш.

Лошо: Познаваш хора в подобни ситуации.

Много лошо: Ти си един от тях.

По време на семейна свада мъжа обижда жена си:

— Идиотка!

— Ами, да. Идиотка съм. Как няма да съм идиотка!?!?!? Ако се бях омъжила за генерал — щях да съм генералша…

Мъж черпи колегите си в службата с бонбони.

— Какво става, какъв е повода?

— Роди ми се момченце.

— Браво! А как е жена ти?

— Ами добре е засега… Още не съм й казал.

Съпруг се прибира на сутринта, отваря вратата и получава точилка между очите. Когато дошъл на себе си, жена му казала:

— Иване, съжалявам! Забравих, че си нощна смяна…

Един 102 годишен дядка решил да се жени за две години по-младата му съседка. Отишъл той в църквата да уговори датата с попа. Попа му казал обаче:

— Не мога чадо, тази седмица не мога, ела другата ще ви приема с булката.

— Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога.

Попът доста се стреснал, но отвърнал:

— Еми, чадо ела по-другата, пак ще съм свободен.

— Нееее, дядо попе, по-другата ще се жени дядо ми.

Попа вече едвам сдържайки го попитал:

— Абе какво е т'ва вашето семейство, к'ви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени?

— Ми и той не иска, ама техните го карат!

— Мислиш ли за нея?

— Не!

— Мислиш! Ако не мислеше, щеше да попиташ "за коя?"