Семейни

Жена ми си търси телефона под дивана, докато си свети с него. Ще продължа да я наблюдавам…

— Не, момчета, моята вяра не ми дава да пия.

— Какво, мюсюлманин ли си?

— Не, жена ми така се казва. Вяра. 96 килограма. Арматуристка.

— Защо постоянно наричаш жена си "съкровище"?

— Защото хората постоянно ме питат откъде съм я изкопал…

— Защо се разведохте със съпруга си?

— Поради религиозни различия…

— В смисъл?

— Не искаше да признае, че съм богиня!

Жената, излизайки от банята:

— Скъпи, свалила съм два килограма!

Мъжа, скептично, без да отделя поглед от телевизора:

— Да се беше претеглила след като се гримираш…

Баща случайно намира в джоба на якето на невръстния си син кутия цигари и запалка. Веднага го вика в кухнята да му чете конско:

— Сине, това е безобразие! Още си много малък, за да пушиш! Аз на твоите години…

Спира конското с поглед забит някъде през прозореца, почесва се замислено там, където не го сърби, и вика:

— Абе, пуши си…

Срещат се двама приятели. Единият нещо не е в настроение:

— Ще се развеждам. Не се разбираме нещо с жената…

Минало време. Срещат се пак. Оня вече весел:

— Какво стана? Разведе ли се?

— А, не. Повреди се компютърът. Седнахме с жената, пийнахме, поприказвахме… тя не била лош човек.

Имам 2 баби: модерна и селянка.

Селянката ми праща, компоти, яйца, туршия, месо, а модерната… “Много поздрави”.