Момченце не проронило нито дума, докато не навършило 6 години. Детски лекари, психиатри, логопеди — никой не успял да помогне.
Изведнъж един ден на обяд момченцето се сопва:
— Тия пържени картофки са гадни!
Майка му се шашардисала и като й преминала първоначалната радост, казала:
— Сине, ама ти си можел да говориш, защо досега не казваше нито дума?
— Досега всичко си беше наред!
— Петърчо, излизай от водата!
— Защо, мамо, студено ли ми е?
— Не, гладен си.
— Тате-е-е-е, какво значи да си мъж?
— Ами… това е силен човек, който те обича, пази и се грижи за своето семейство.
— Страхотно! Искам да стана мъж като мама!
Група деца стояли и гледали съсредоточено как един поп поправял един стол. Приближило се тяхно приятелче и им казало:
— Хайде да си играем.
Едно от децата прошепнало:
— Ш-ш-ш-т, тихо, седни тук да видим какво казват поповете като си ударят пръста с чука…
Вече поотраснал юноша се прибира вечерта вкъщи с току-що поставена обица на ухото. Баща му въздъхнал тежко и казал:
— Сине, сине, обици носят пиратите и гейовете. Сега ще отворя вратата на къщата и дано отвън да има кораб…
Майка с количка влиза в магазин и оставя за по-удобно количката отвън.
В количката лежи момченце и ругае:
— Гледай я сега тая, как ме заряза тука пред магазина, мама му стара, може някой да ме открадне, може да се напикая, може… а бе мама му да е…
Покрай количката минава някакъв мъж, чува какви ги говори бебето и изненадано се приближава към количката:
— Ти си толкова мъничък, навярно дори и не можеш да ходиш още, а как псуваш като каруцар…
Детето вдига невинен поглед към него и тихичко казва:
— Чичко, а ти можеш ли да ходиш?
— Да, аз съм голям и мога да ходя.
— Ми ходи на майната си бе…
Момченце пита баща си:
— Тате, ако те нападне тигър, какво ще правиш?
— Ще го разкъсам на части, мамка му…
— А ако те нападне лъв?
— Ще го прогоня с ритници, мамка му…
— А ако те нападнат едновременно и лъв, и тигър?
— Ще ги пребия, мамка им…
Момченцето замислено:
— И какво излиза, че само от мама те е шубе…
В зоологическата градина пред клетката на маймуните.
— Тате, това мъж ли е?
— Не, това е самец. Мъжът трябва да има пари…
Една жена има любовник, който я посещава у тях, когато мъжът й е на работа. Един ден 9-годишният й син се скрива в гардероба по време на нейните лудории. Неочаквано мъжът й се връща от работа и тя скрива любовника в гардероба.
Детето: „Тук е тъмно“.
Любовникът: „Да, така е“.
Детето: „Имам бейзболна бухалка“.
Любовникът: „Много хубаво“.
Детето: „Ще я купиш ли?“.
Любовникът: „Не, благодаря“.
Детето: „Отвън е баща ми“.
Любовникът: „Добре, колко искаш?“.
Детето: „250$“.
Скоро това се повтаря и детето и любовникът отново са заедно в гардероба.
Детето: „Тук е тъмно“.
Любовникът: „Да, така е“.
Детето: „Имам ръкавица за бейзбол“.
Любовникът си спомня миналия път и пита: „Колко искаш?“.
Детето: „750$“.
Любовникът: „Става“.
След няколко дни бащата казва на детето: „Вземай бухалката и ръкавицата, излизаме да поиграем“.
Детето казва: „Не мога, продадох ги“.
Бащата пита: „За колко ги продаде?“.
Детето казва: „За 1000$“.
Бащата казва: „Ужасно е да продаваш толкова скъпо на своите приятели. Това е в пъти повече, отколкото струват тези неща. Сега ще те заведа в църквата и ще се изповядаш“.
Отиват на църква, бащата води детето в изповедалнята и затваря вратата.
Детето казва: „Тук е тъмно“.
Свещеникът: „А-а, не започвай отново!“.
По време на вечеря:
— Защо се подсмихваш сине?
— Казаха ми в училище един смешен виц.
— Кажи го де.
— Не мога, малък съм още…
В автобус пътуват баща, майка и десетгодишният им син. Любопитното момченце гледа навън и съобщава: „Мамо, виж — крава!“, „Мамо, виж — дърво!“, „Мамо, виж — щъркел!“, „Тате, виж — блондинка!“.
В начално училище идва инспектор и сяда до Иванчо. Младата учителка пише изречение на дъската и пита:
— Кажете, деца, кой е подлогът в изречението?
Накрая на изречението изпуска тебешира, вдига го и пита:
— Кой ще отговори?
Иванчо вдига енергично ръка.
— Кажи, Иванчо.
— Страхотен задник!
— Марш навън! След часовете при директора!
Иванчо си прибира нещата и казва сърдито на инспектора:
— Чичко, а ти като не знаеш отговора — по-добре не подсказвай…