Кораби, военни, полицаи

В стари времена в каютата на капитана влетял боцманът:

— Капитане, вражески кораб на хоризонта!

— Донеси ми червената куртка!

Донесъл я боцманът, всички се били храбро и спечелили битката.

След два дена боцманът пак влетял:

— Капитане, два вражески кораба на хоризонта!

— Донеси ми червената куртка!

Пак се били храбро и спечелили.

Боцманът попитал:

— Червената куртка ти носи късмет ли?

— Не, ако ме ранят, няма да се вижда кръвта, ще се запази бойния дух на моряците и така ще победим.

— А-а-а, разбрах.

След още няколко дена боцманът пак влетял:

— Капитане, 10 вражески кораба на хоризонта, да ти донеса ли червената куртка?

След кратък размисъл капитанът казал:

— Я по-добре ми донеси кафявите панталони…

Един крадец бягал от полицията и докато бягал видял една детска градина и се скрил в нея. Полицаите влезли вътре и го видели да стои на едно столче и да яде детска порция. Те отишли при него и му казали:

— Ти какво правиш тук?

— Папкам…

— Папкай, папкай, че „бу“-то те чака отвън.

Един мъж работел на кораб с дълги курсове. Един ден преди да се прибере от поредното 6-месечно плаване изпратил на жена си телеграма:

6 месеца без секс, в твой интерес е да ме посрещнеш на пристанището.

След няколко часа получава телеграма от жена си:

6 месеца без секс, в твой интерес е да слезеш първи.

В щатски армейски център назначили нов служител, който трябвало да разяснява на новобранците задълженията на правителството към тях, по-конкретно — да ги агитира да сключват застраховки „Живот“ за военнослужещи. Скоро на командването направило впечатление, че количеството застраховки рязко нараснало до 100%.

Един офицер влязъл заедно с поредната рота новобранци в залата и седнал на последния ред да види защо.

— Войници — започнал разясненията си застрахователният агент, — оставям всичко на вашия свободен избор. Аз ще работя само с факти. Ако ви изпратят някъде и загинете при изпълнение на воинския си дълг, на семействата на сключилите застраховка „Живот“ за военнослужещи държавата ще изплати по 200 000 долара. Ако загинете без застраховка, наследниците ще получат само по 6000 долара обезщетение. А сега разсъдете логично. Според вас, кого най-напред ще изпратят в Ирак и Афганистан?

— Редник! Откъде трябва да започва почистването на автомата?

— От проверката на серийния му номер, сър!

— Правилно, защо?

— За какво ми е да почиствам чужд автомат?

Рота войници каца на Луната. Старшината ги строява и им обяснява:

— Онзи кратер вляво от мен виждате ли го?

— Да.

— Там ще ни е спалното помещение. А онзи вдясно?

— Да.

— Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен?

— Да.

— Там ще ни е обсерваторията. Някакви въпроси?

Редник Иванов:

— Разрешете да запитам.

— Казвай, Иванов!

— Спалното помещение е ясно — там ще спим, консерваторията е ясна — там ще си държим консервите, но за какво ни е обсерватория?

— Идиоти, вие да не искате цялата Луна да обсерете!

На млад юнга му предстояло първото далечно плаване. Капитанът го инструктира:

— Момче, оттук пътуваме 3 месеца до Тайланд, там имаме 3 седмици престой, товарене и разтоварване и после пак пътуваме 3 месеца обратно. За целта отиди до аптека и си купи хапчета против повръщане, заради морската болест и презервативи за престоя. Разбра ли?

— Разбрах, капитане.

Отишъл юнгата до аптеката, връща се и се представя пак на капитана с 2 блистера хапчета против повръщане и 3 презерватива. Капитанът взел да го хока:

— Бре, момче, ти акъл нямаш. Тези два блистера ще ти стигнат само за първата буря, а после какво ще правиш? А тези презервативи и за един ден няма да ти стигнат след толкова дълъг път. Я да се върнеш да се запасиш!

Връща се момчето в аптеката и казва на аптекарката:

— Ако обичате, един голям кашон хапчета против повръщане и един голям кашон презервативи.

Аптекарката го погледнала съчувствено и казала:

— А бе, момче, както ти прилошава така, недей да правиш толкова много секс бе…

Алтернативен край:

— А бе, момче, като ти се гади така от това момиче, що не го зарежеш бе…

Спира един италианец при една караулка на магистралата, за да попита полицаите за пътя. Те не го разбрали и тогава той пробвал на английски. Пак нищо. После пробвал на немски. Те пак не го разбрали. После пробвал на френски. Нищо. Пробвал накрая и на испански и като видял, че няма резултат, махнал с ръка и си заминал. Тогава единия полицай казал на другия:

— Ех, казваше ми едно време майка ми: „Учи, сине, езици!“.

А другия отговорил:

— Тоя пък като знаеше пет езика, да не би да се оправи?

Строил старшината цялата рота и започнал да говори:

— Представете си, че в небето лети самолет от алумин…

— Алуминий!

— Кой се обади?

— Аз! Редник Петров.

— Редник Петров, три крачки пред строя!

Редникът излязъл три крачки пред строя.

— Редник! Падни, стани, падни, стани, 50 лицеви опори, 70 коремни преси, 5 обиколки…

След като приключил, редникът се върнал запъхтян в строя.

— А сега — продължил старшината — представете си, че в небето лети самолет от алумин…

Гробна тишина.

— … и вземе, че пусне една атомна бомба. Какво ще направите?

Всички в един глас отговорили:

— Ще се спасяваме в най-близкото укритие!

Само един глас казал:

— Ще отида да кажа на старшината да се спасява.

— Кой се обади?

— Аз! Редник Петров.

— Редник Петров, три крачки пред строя!

Редникът излязъл три крачки пред строя.

— Цялата рота — падни, стани, падни, стани…

Един човек пътувал дълго с един товарен кораб и след около месец му се доправило секс. Отишъл той при боцмана и го попитал дали няма какво да се направи по въпроса:

— Има един вариант — готвача китаец — казал боцмана, — обаче струва 1000 долара.

— 1000 долара? Че защо толкова много?

— Ами 300 са за капитана, защото той хич не ги обича тези работи, 300 — за китаеца, дето работи в кухнята.

— А останалите 400?

— Останалите са за двама моряци по 200 да го държат, защото то и китаеца хич не ги обича тези работи…

Войник стои на пост и чува движение в тъмното:

— Стой! Ще стрелям!

Чул се отговор:

— Стоя!

— Стрелям!

Китайски разузнавателен самолет летял над САЩ. Отбраната го засякла и започнала да го обстрелва. Но в самолета имало монтирано устройство, което независимо от пилота в последния момент променяло курса. Все пак накрая самолетът бил свален от изтребител, а пилотът — пленен. Бил подложен на продължителни разпити, съпроводени с бой и един-единствен въпрос: „Какво беше това устройство, което отклоняваше самолета?“. Бой, той мълчи, пак бой, пак мълчи. И така 10 години. Накрая американците изгубили надежда да разберат нещо и разменили китайския пилот за свой, свален над Китай. В родината си китаецът бил посрещнат като национален герой — ордени, почести. На тържествената вечеря му уредили среща с млади летци, пред които той споделил премеждията си. Завършил с думите:

— Едно запомнете от мен, момчета: учете добре устройството на самолета — много бият за него!