Две прасета с конски опашки и рога си вървели през гората и влачели една картечница. В един момент видели няколко къщички и едното казало на другото:
— Петка, дай да ги нападнем.
Другото отговорило:
— Не искам бе, Чапай, видя ли какво ни се случи последният път, когато нападнахме по погрешка къщата на оня луд магьосник?…
Чапай се явява на изпит в академията. Навън го чака Петка.
— Какво стана, Чапай, взе ли изпита?
— А бе, остави. Питаха ме колко прави 0,5+0,5. С цялата си душа чувствам, че е равно на литър, но не знам как да го изразя математически…
Блондинката питала приятелка:
— А бе, муцка, как е по-правилно да се каже — Иран или Ирак?
Ловец разказва:
— Та вървя си аз в гората и по едно време излиза един голям мечок и ми вика:
— Или ще те ям, или ще правя секс с теб!
— И какво?
— А, нищо — изяде ме…
Чапай и Петка бягат от белите. Петка влачи огромен чувал. По някое време Петка се моли на Чапай:
— Чапай, да го хвърля ли тоя чувал?
— Не може, Петка! В него е планът за превземане на Берлин!
По някое време пак:
— Може ли да го хвърля тоя чувал?
— Не може, той е супер ценен стратегически!
Измъкнали се как да е, сядат да починат и Петка отваря чувала да го види тоя план. И какво да види — вътре само картофи!
— Чапай, какъв е тоя план?
— Значи гледай сега, Петка — почва да обяснява Чапай, полагайки картофите един по един на земята, — тука сме ние, а тука е Берлин…
Гарван и папагал се срещат:
— Я, рокер!
— Я, пънкар!
Един мотоциклетист кара бясно и както си карал ударил врабец. Съвестта го загризала, върнал се. Врабецът бил в безсъзнание, но жив. Сложил го в джоба, занесъл го вкъщи, сложил го в клетка, налял му вода, натрошил трошички и си излязъл. След известно време врабецът идва в съзнание, огледал се и се разплакал:
— Ааа, решетки… хляб… вода… убил съм мотоциклетиста!
Стара маймуна обяснява на млада какво е условен рефлекс:
— Сега ще натисна този бутон, а онзи идиот с бялата престилка ще ни донесе по банан.
Как да забавляваш една блондинка цял ден? — Напиши на един лист от двете страни „Обърни от другата страна“…
Един поп си загубил колелото и се посъветвал с един човек какво да прави. Човекът му препоръчал следното:
— Когато на неделната литургия изреждаш 10-те Божи заповеди и стигнеш до „Не кради“, огледай хубаво присъстващите и който ти изглежда гузен, навярно той ти е откраднал колелото.
Попът решил, че това е добра идея и след неделната литургия отново се видял с човека:
— Какво стана? Разбра ли кой ти е откраднал колелото?
— Нямаше нужда. Като стигнах до „Не прелюбодействай“ и се сетих къде го бях оставил.
Двама приятели си говорели:
— Ако срещнеш мечка в гората какво би направил?
— Ще се скрия зад някой храст.
— Ами ако няма храсти наоколо?
— Тогава ще се скрия зад някоя скала.
— Ами ако и скали няма наоколо?
— А бе, ти на мен ли си приятел, или на мечката?
Играе си тенис Новак Джокович в задния двор на къщата си и идва при него съседът му:
— Ех, какви хубави кортове имаш! Как се сдоби с тях?
— Ей там, в близката гора живее златната жаба. Тя ще ти изпълни едно желание.
Отишъл човекът в гората и намерил златната жаба. Тя му казала:
— Ще ти изпълня едно желание.
— Искам цялата ми къща да е направена от злато.
Жабата казала, че желанието му е изпълнено и изчезнала. Човекът се върнал при къщата си и що да види. На нейно място имало едно голямо блато. Той отишъл при съседа си Джокович и му казал:
— Виж какво стана с къщата ми. Поисках от златната жаба къща от злато, а не къща-блато!
Джокович въздъхнал и казал:
— Тая жаба явно е глуха. То и аз навремето не си поисках голям тенис…