Офис, професии, политици

На електрически стълб висят двама електротехници и разгорещено се препират. Отдолу минава баба и ги пита:

— Защо се карате? Недейте така!

Единият от техниците казва:

— Бихте ли донесли до стълба е-ей онази жица?

И когато бабата се спира под тях с жицата в ръка, същият електротехник се обръща към колегата си:

— Видя ли бе? Видя ли, че това е нулата?!

Истинска история станала пред мен…

Стоят трима мъже пред общинската служба, която се занимава със строителството, стискат папки под мишници и хич не изглеждат щастливи. По едно време единият изпъшква:

— Ей, не е лесно да си жив.

А другият:

— То пък не е задължително бе…

Пощальон понечва да влезе в двор да достави пратка. Отвътре се чува свиреп лай на голямо куче. Стопанката казва:

— Влезте, не се притеснявайте, той е кастриран.

— Аз всъщност се притеснявам да не ме ухапе…

Баба пита кандидат-кмет:

— А бе, баби, тая криза политиците ли я измислиха, или учените?

— Ами, май… политиците.

— И аз тъй си помислих, зер, ако я бяха измислили учените — нали първо щяха да я пробват върху мишки…

Пациент при психолог:

— Струва ми се, че никой не ме разбира: гледат ме с празни очи, с безразличие на лицето и абсолютно нежелание да ме слушат.

— С какво се занимавате?

— Преподавам квантова физика в университета.

Кандидат за общ работник.

Шефът:

— Какви претенции имате?

Кандидатът:

— 3000 лв. заплата и спазване на кодекса на труда.

— Ще ви дам 10000 лв., секретарка и автомобил.

— Вие се шегувате!

— Вие започнахте пръв!

Един служител влетял в кабинета на шефа, излял му на главата чашата с кафето и започнал да танцува на бюрото му. Колегите му се скупчили на вратата и единият казва:

— Ей, колега, недей бе, ние се пошегувахме, че си спечелил джакпота…

Писмо от пазача в зоологическа градина до директора:

Много грижи ни създава глигана — не яде и изглежда страшно се отегчава. Явно му липсва другар. Какво да правим до вашето завръщане?

Селянин имал много свине. Един ден дошъл инспектор и го попитал:

— С какво храните свинете?

— Ами, като има царевица — с царевица, иначе с отпадъци. Защо?

— Аз съм от Асоциацията за защита на животните. Не ги храните както трябва — те не трябва да ядат отпадъци. — И го глобил.

След два дни дошъл друг и го попитал с какво храни свинете.

— Ами, със сьомга, с хайвер, със скариди. Защо? — попитал селянинът.

— Аз съм от ООН. Не може, когато милиони хора измират от глад, да храните свинете с деликатеси. — Също го глобил.

След дни дошъл трети и попитал с какво храни свинете.

— Ами, аз не ги храня — давам им по 5 лева на ден да си купят каквото им се яде — отговорил ядосано селянинът.

— Колко души работят във вашата фирма?

— 26 с шефа.

— А без шефа?

— А-а, без шефа никой не работи…

— Знаете ли, че имате най-прекрасните очи на света? А знаете ли, че имате най-прекрасните коси на света? Имате и прекрасна фигура… Сигурно често го чувате?

— Да, често го чувам, няма да ви повтарям пак: Карти и билети за проверка!

В психиатрията един от терапевтите си седял в кабинета и изведнъж видял един човек да лази с кабел в устата. Докторът попитал търпеливо:

— Ти кученце ли си? В устата си кокалче ли имаш?

— Не, аз съм от техниците. Дошъл съм да ви оправя интернета.