По-пиперливи

Операторка от спешния телефон:

— Господине, за трети път ви казвам, не разбирам какво му е на пострадалия, какво значи: „еба му се мамата“ — ток ли го удари, кон ли го ритна, дави ли се…

В една фирма за секретарка кандидатствала една провинциалистка. Назначили я и сутринта на първия работен ден тя пита:

— Шефът де е бе?

Колежката й отговаря:

— Ами, мен на дивана, а тебе не знам…

Фараон диктува на подчинения си послание за поколенията:

— Това послание е за нашите поколения, за да знаят каква е била мъжествеността на нашите…

— Шефе, „мъжественост“ с колко пишки се пишеше — с две или с три?

Срещат се двама глухонеми и започват да си говорят на жестомимичен език:

— „Защо си така умърлушен?“

— „Имам проблем — не мога да си купя презервативи — обяснявам в аптеката по най-различни начини и все не ме разбират, все ми дават нещо друго, зад мен става опашка, срам, срам…“

— „Аз открих още преди години един безотказен начин — подавам парите, вадя го на гишето и така не стават грешки.“

— „Супер, ще пробвам, мерси, приятел!“

Срещат се на другия ден, човекът — още по-умърлушен.

— „Какво става бе, приятел?“

— „Остави се, отидох в аптеката, сложих парите на гишето, извадих го, аптекаря ме погледна, сложи и той пари и го извади и той. Само че неговия се оказа по-голям и той прибра всичките пари…“

Един ексхибиционист се скрил между етажите на един висок панелен блок и зачакал поредната жертва. По едно време чул тракане на токчета и излязъл с разтворен шлифер. Срещу него — млада жена. Тя прихнала да се смее:

— Хе, хе, тоя малкия откъде го взе бе, ресто от магазина ли ти го върнаха, хе, хе — и си отминала…

Човекът се скрил, страдал, страдал. Събрал сили за пореден опит. Пак чул тракане на токчета и се показал… Срещу него — жена на средна възраст:

— Да, другарю, така излиза, до къде ни докараха, голи да ходим, гащи да не можем да си купим. Аз съм активистка в БСП, заповядайте утре вечер в трафопоста, ще имаме събрание, ще обсъдим…

Той даже не я доизслушал и избягал. Страдал, страдал… Отново чул тракане на токчета и решил да направи последен опит. Показал се отново — „Та-даа…“. Срещу него бавно по стълбите се качвала баба с две пълни торби. Като го видяла, пуснала торбите и се плеснала по челото:

— Ето, забравих да купя яйца…

Един човек бил маниак на тема женски гърди. Само за това мислел по цял ден. Приятели го посъветвали да отиде при психолог да го прегледа. Докторът започнал да му показва петна на Роршах. И всеки път щом човекът видел нова картина, той казвал:

— Виждам малки цици! Виждам големи цици! Гледани отгоре, гледани отстрани…

Накрая на прегледа психологът се нервирал:

— Господине, имате сериозни проблеми, трябва да се лекувате! Вие сте маниак!

— Да бе, да. Тука половин час само цици ми показвате, пък аз не съм бил наред!…

Чапай и Петка отиват на риболов. Чапай сяда да лови риба, а Петка отива до колата да вземе червеите. Чапай хваща златната рибка и тя му казва:

— Ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания.

Чапай се съгласил и я пуснал. Започнал да си пожелава:

— Искам да имам „Мерцедес“, искам да имам 5 милиона в брой!

Златната рибка му изпълнила желанията и той казал:

— Третото си желание оставям на Петка — нека се сбъдне първото нещо, което си пожелае.

В същия момент Петка се провикнал:

— Чапай, 300 дяволи да те ебат!!Тука няма никакви червеи!!

Трима алпинисти се катерят. По едно време въжето се къса. Докато падат, най-долният успява да забие клин, вторият се хваща за крака му, а третият за топките на втория… В задачата се пита — кое ще се скъса първо?

Отговор: Гласните струни на втория…

По време на секс.

Жената:

— По-дълбоко, по-дълбоко!

Мъжът:

— Не мога по-дълбоко, ако искаш мога по-бързо.

Изпратили Чапай да се учи в университета. В една от ваканциите той се върнал и, естествено, среща Петка. Петка го пита как върви учението и Чапай казва:

— К'во да ти кажа, задават ни едни гатанки.

— Добре де, кажи една да видим и аз колко знам — помолил Петка.

— Добре. Без прозорци, без врата, пълна къща с деца. Що е то?

— Чапай, това трябва да е гъз — казал Петка след дълго мислене.

— Как ще е гъз бе, Петка? Това е краставица. Слушай сега друга гатанка: Две остриета с едно търкалце на кръст. Що е то?

— Чапай, това вече е гъз — доволен казва Петка.

— Как ще е гъз бе, Петка. Това е ножица. Много още трябва да се учиш.

Петка започнал умислено да върви по плаца. Насреща му идва Будьони и пита:

— Петка, какво си се умислил?

— Абе, Чапай нали е много учен ми задава едни гатанки и аз не можах да му отговоря. Слушай сега и ти: Без прозорци, без врата, пълен гъз с краставици. Що е то?

Будьони се размислил и казал:

— Петка, това трябва да е гъз.

— Абе и аз му викам на Чапай, че е гъз, а той ми вика, че е ножица.

Истинска история

Моя близка лежи в болница — ще ражда. В съседство лежи една циганка, която за съжаление има проблемна бременност — извънматочна. На латински диагнозата е „екстраутерина“. Идва мъжът й на свиждане и пита:

— Кво каза доктора?

— Каза, че имам екстра путарина.

— Аз ше му чупа главата на тоа доктор!!!…

Отишъл грузинец при проститутка. Цяла нощ се забавлявали и на сутринта той започнал да се облича да си ходи. Тя му казала:

— Чакай, ами парите?

— Не се притеснявай, ние грузинците за такива неща пари не взимаме…