По-пиперливи

Руското списание „Колхозница“ обявило конкурс: „Кой познава най-добре женската душа“. Победител станал 11-годишният Вова. 35-годишният Сергей — с 4 брака и 3 развода останал втори и оспорил резултата. Поканили го в редакцията, извадили неговите и на Вова отговори, събрало се журито и му обясняват:

— Ето тук на първия въпрос — „Къде жените са най-къдрави?“ — Вова правилно е отговорил — „В Централна Африка“. А вие?! И даже снимка сте изпратили!… На втория въпрос: „Какво жените обичат най-много?“ Вова правилно е отговорил — „Романтична вечеря, комплименти и скъпи подбрани подаръци“. А вие?! И пак сте пратили снимка! На третия въпрос — „Какво жените очакват с нетърпение всеки месец по едно и също време?“ малкият Вова правилно е отговорил — „Новия брой на списание „Колхозница““. А вие!!! Добре че тоя път поне няма снимка…

Един мъж се оженил за една рускиня, ама нещо не случил. Вечно навъсена, нищо не попипва вкъщи, цял ден седи с ролки на главата и си прави маникюра, въобще не се интересува от него. Минало известно време, нещата били нетърпими. Споделил с приятел и той го посъветвал да пробва да я умори със секс. Взел си нашия една седмица отпуска, купил си едно кашонче „Виагра“, напазарувал продукти като за една седмица и като се почнало…

Седмицата се изтъркаляла, нямало никакви признаци за „успех“, човекът тръгнал пак на работа със сенки под очите. Вечерта се прибира умърлушен, отваря си вратата вкъщи и „о, чудо“! Цялата къща свети от чистота, жена му го чака усмихната и нагласена на вратата, масата сервирана като за романтична вечеря на свещи… Той взел да заеква:

— Ама… как… какво?…

— Ну, что, ты по человечески — и я по человечески…

Седят на плажа двама приятели и се забавляват. Около тях пълно с народ, включително и много мадами. Единият отива за бира и след малко като се връща, гледа, приятеля му се държи за двете зачервени бузи.

— Какво става бе?

— Ами, гледам до нас лежи една мадама, а прашките й влезли в дупето. И аз да помогна й ги извадих и тя ми врътна един…

— А защо се държиш и за другата буза?

— Ами реших, че щом така й харесва да си ги носи, трябва да ги набутам обратно…

На един човек му се появила болка, която започвала от петата, минавала през задната част на крака му, оттам през гърба и накрая експлодирала в главата му. След множество изследвания докторът му казал, че за съжаление трябва да му се отреже единия тестис. След операцията болката намаляла, но не отминала. Отново направили куп изследвания. За съжаление се наложило да отрежат и другия. Болката изчезнала. Минало известно време и човекът щял да ходи на сватба, отишъл да му шият смокинг. Шивачът го питал:

— Извинете, а от коя страна си носите топките?

Човекът раздразнено отговорил:

— Какво значение има?

— Има огромно значение, ако си ги носите отляво, а панталона е скроен все едно ги носите отдясно, тогава се появява една болка, която започва от петата, минава през задната част на крака, оттам през гърба и накрая експлодира в главата…

Тичал си Светкавицата за здраве и удоволствие и по едно време гледа в парка лежи на тревата Жената Котка по гръб. Решил да се възползва и… Само че нали е Светкавицата — свършил всичко за части от секундата и изчезнал.

Жената Котка казала изненадано:

— Какво беше това?

Невидимия върху нея казал:

— Не знам, но много болеше…

Манекен и манекенка се оженили. След сватбата се прибрали, взели си душ и си легнали. Лежат си по гръб, чакат… По едно време манекенът казал:

— А бе, някой няма ли да ни…

Японец дошъл в България и обикалял навсякъде с разговорник. Отишъл на пазара и попитал колко струва кашкавала. Продавачът му казал. След кратка справка с разговорника японецът казал:

— Баси мамата, да?

Един цар се оженил за невероятна красавица. Обаче за съжаление имал проблеми с ерекцията. След като изредил всички доктори, знахари и магьосници без резултат, му останала последната надежда — Баба Яга. Отишъл той при нея, Баба Яга се замислила и казала:

— Имам решение за теб, но е сложно. Трябва да прекосиш 9 земи и 9 планини. Накрая ще стигнеш до голяма пещера. До входа й расте билката „Ставалниче“. Само че я пази един змей. Ако го победиш, можеш да си откъснеш от билката, донеси ми я и ще те излекувам.

Царят мълчаливо излязъл, метнал се на коня и препуснал… След 5 години отново почукал на вратата на Баба Яга. Тя му отворила — царят бил покрит с прах, имал белези по лицето, а погледът му бил мрачен. Но в ръката стискал билката. Баба Яга сварила билката, прецедила я и добавила много сол. Започнала да го инструктира:

— Сега довечера преди да легнете да спите ще оставиш тази чаша до леглото й. На по-далечно разстояние ще оставиш чаша с обикновена вода. През нощта като й се допие вода тя ще отпие от първата чаша, ще й стане солено и ще се пресегне към втората. И както е с гръб към теб ти мощно ще… чакай бе, то така няма да се получи, то на тебе нали не ти ставаше…

Един пиян ходи, клатейки се, по алеята в парка и минава покрай една млада майка, която кърми бебето си. Спира се за малко и казва:

— Ако щете вярвайте, но вашият син вчера ме покани да обядваме заедно…

Три блондинки си бъбрят на кафе:

— Муцки, прибира се вчера моя Пешо и аз го хващам за топките и те — студени!

— Да бе, и аз като се прибра моя Гошо го хванах за топките — и неговите бяха студени.

Третата нищо не казала. На следващия ден пак се виждат — третата — със синина на окото.

— Какво стана бе, муцка?

— Ами прибира се вечерта моя и аз го хващам за топките, а те — топли. И го питам — „Защо на Пешо и на Гошо топките им са студени, а твоите са топли?“…

Пинокио тъжен отишъл при баща си Джепето:

— Тате, като спя с момичетата и им се забиват трески.

Мислил Джепето и му казал:

— Синко, ето ти една шкурка и ще шлайфаш, шлайфаш и няма да има повече трески.

След няколко дни Джепето попитал Пинокио:

— Сине, момичетата оплакват ли се още от треските?

— А, то с тая шкурка… на кого са му притрябвали момичета…

Млад поп приема хора за изповед. Първо влиза млада жена.

— Отче, вчера цял ден си мислих за комшията…

— Кажи „Отче наш“ и ще ти е простен греха.

Следващата:

— Отче, вчера на хорото един ме опипа и ми хареса…

— Кажи 5 пъти „Отче наш“ и ще ти е простен греха.

Следващата:

— Докато мъжът ми беше на нивата направих на един френска…

Попът се замислил и като не се сетил какво наказание да измисли — звъннал по телефона на негов приятел — поп в съседното село:

— Какво даваме ние за френска?

— Ми какво — по 20-30 лева, ама ако е много хубава и по 50 сме давали…