По-пиперливи

Седят си двама гейове през нощта в самолета по време на дълъг презокеански полет. Всички наоколо заспали и единият казва на другия:

— Хайде, давай!

— Недей бе, ще ни чуе някой.

— Няма, всички са заспали. Ето виж — и се провикнал: — Една „Кола“, моля!

Изчакали известно време, нищо не се случило. И като се почнали…

На сутринта малко преди пристигането стюардесата обикаля и гледа един пътник се издул много от зъб. Пита го:

— Господине, защо не се обадихте по-рано, щяхме да ви дадем поне обезболяващо?

— Съжалявам, не посмях, че през нощта един се опита да си поръча една „Кола“ и после какво го направиха — не е истина…

Студентката Ичка отишла на изпит. Сяда при преподавателя и той започва разсеяно да търси името й в списъка:

— Вие, колежке, Утка ли се казвахте?

— Не, Ичка.

— Да бе, помня, че беше нещо без „П“…

Циганка отива на лекар. Поставят й диагноза — „Гастрит на нервна почва“. Прибира се вкъщи и вдига скандал на мъжа си:

— Казах ти аз — „недей на земята“, ти — „нема проблеми“. На̀ ти! Сега съм болна от „Гъз трит на неравна почва“!…

Мъж отива в художествена галерия. Застава пред едно платно и започва да се прехласва:

— Ех, Кикасо, Кикасо.

В този момент се приближава уредничката:

— Извинете господине, това е Пикасо.

Мъжът продължава:

— Ех, Кикасо, Кикасо.

Уредничката отново:

— Но, господине, това е Пикасо.

— Трай ма, кутко заспала — отвръща ядосан мъжът.

Един виден столичен гей решил да си промени имиджа и се уредил да води по телевизията археологическо предаване на запис. Отива за снимки за първото предаване, сяда на бюрото и започват да записват:

— Добър ден, уважаеми зрители, добре дошли на нашето първо педераване…

— Стоп, стоп — викнал режисьорът. — Каква е тая дума „педераване“? Съсредоточи се! Отначало!

Започнали отначало.

— Добър ден, уважаеми зрители, добре дошли на нашето първо педераване…

— Е-е-е, стига вече де! Ако не се справиш — ще търся друг водещ!

Започнали отначало:

— Добър ден, уважаеми зрители, добре дошли на нашето първо п-р-е-д-а-в-а-н-е (режисьорът си отдъхнал) за египетските педерамиди…

Един пътен полицай получил обаждане от съседния пост:

— Иванов, към теб се задава една блондинка с червено ферари. Спри я и като отидеш при нея си свали панталоните.

— Но защо?

— Просто го направи.

Зачакал Иванов ферарито и не след дълго то се задало по пътя. Той размахал палката и то отбило. Вътре стояла една блондинка. Иванов отишъл до колата и си свалил панталоните. Блондинката като го видяла казала:

— Оф, пак ли проба за алкохол…

Един поп имал 3 дъщери, както и един чирак.

Един ден, както дъщерите си седели в стаята си, попът извикал чирака при себе си в градината. И му казал:

— Синко, отиди горе на тавана — има три мотики — донеси ги и трите!

Тръгнал чирака, но вместо на тавана влязъл в стаята на дъщерите на попа и им казал:

— Момичета, попът, вашият баща, ми каза да дойда и да ви опъна и трите.

— Ама как така и трите? — го попитали те.

— Не вярваме!

Показал се чиракът на прозореца и викнал на попа:

— Дядо попеееееееее, и трите лииииии?

— Да, синкооооо, и тритееее!

Самолетът излита. Пилотът приветства пътниците по радиото:

— Добре дошли на борда, аз съм вашият капитан, приятно пътуване…

След това, обаче, забравя да изключи уредбата и казва на втория пилот:

— Е-е-х, сега ми се иска едно хубаво кафе и една френска…

Стюардесата чува това по уредбата и се затичва към пилотската кабина. Един пътник й подвиква:

— Да не забравиш кафето…

Сексапилна мадама отива на преглед при лекаря. Той й казва:

— Съблечете се.

— Ама, мен ме е срам…

— Добре тогава, ще изгася лампата да не се притеснявате.

Тъмнина, шум от сваляне на дрехи. Мадамата пита:

— Къде да си оставя дрехите?

— Ето тук, на стола, върху моите…

По стръмните стълби се качва една блондинка. Млад мъж върви след нея и наднича под полата й.

— Господине, вие не сте истински джентълмен!

— Госпожице, вие не сте истинска блондинка!

Жена при стоматолог. Полегнала на стола с отворена уста, а зъболекарят бърника нещо в нея. Звъни телефонът на жената. Един път, втори, трети…

Накрая на стоматолога му писва и той взема слушалката:

— Ало, кой е?

Насреща е мъжът й.

— Аааа… Вижте какво, аз ей сега ще свърша, после тя ще се изплюе и ще ви се обади…

Минал един генерал през болничното крило, за да поговори с болните войници:

— Вие кой сте?

— Редник Петров, генерале!

— Какво ви е?

— Имам хемороиди, генерале!

— С какво ви лекуват?

— С тампон с йод, генерале!

— Имате ли някакви забележки?

— Нямам, генерале!

— Вие кой сте?

— Редник Иванов, генерале!

— Какво ви е?

— Имам сифилис, генерале!

— С какво ви лекуват?

— С тампон с йод, генерале!

— Имате ли някакви забележки?

— Нямам, генерале!

— Вие кой сте?

— Редник Георгиев, генерале!

— Какво ви е?

— Имам ангина, генерале!

— С какво ви лекуват?

— С тампон с йод, генерале!

— Имате ли някакви забележки?

— Да, генерале! Може ли да съм първи на тампона?…