Отишъл един българин на екскурзия в Мадрид и слуша навсякъде казват „маняна това“, „маняна онова“. Накрая попитал един испанец какво означава „маняна“ и той му отговорил:
— „Маняна“ означава утре. Ние сме много спокойни, не бързаме и отлагаме да свършим нещата…
— Аха, ясно. Това е нещо като нашето „ше стане“.
— Какво е това „ше стане“?
— Нещо като вашето „маняна“, обаче без толкова много излишен стрес.
Двама аборигени се срещат. Единият е целия в бинтове и с два бумеранга на кръста. Другият пита:
— Защо си с два бумеранга?
— Единият е нов, а другият — старият.
— Че хвърли стария — за какво ти е?
— Да бе, я ти го хвърли…
— Защо плачеш?
— Казаха ми, че съм била дебела…
— Ма стига глупости, не им вярвай, вземи два стола и ела седни до нас!
Когато мутра изпусна питбула си в двора на болницата, двама пациенти се излекуваха от парализа, а трима — от запек.
Един американец дошъл в България. Разхождайки се една вечер, гледа над него в небето яхнала метла Баба Яга. „Хм, каквато им държавата — такъв им и Батмана!“
— Защо емигрирате от България?
— Ами как да ви кажа, преди години хомосексуализмът беше забранен, после го разрешиха, после взеха да го толерират, наскоро видях реклама на гей парад. Затова гледам да се махна, докато не е станал задължителен…
На мутра му се раждат близнаци. Питат го:
— Близнаците еднояйчни ли са, или разнояйчни?
— Едното е разнояйчно, а другото е момиче…
Един султан бил на екскурзия в Западна Европа. Като се върнал, повикал при себе си своя везир и му казал ядосано:
— Везире, защо ми водиш само тъпи жени, а не ми водиш момичета — висшистки. Виж какво става на запад — жените се еманципират, учат висше образование, стават самостоятелни. Да ми докараш висшистки!
След няколко дни везирът отишъл при султана:
— Султане, докарахме висшистки от цял свят. Има и доцентки, даже и една Нобелова лауреатка, коя да доведем най-напред?
Султанът се замислил за кратко и казал:
— Я доведи тая с най-големия задник!…
— Баби, как се казваше оня немец, дето все мести предметите из къщи?
— Алцхаймер, бабо, Алцхаймер…
Двама възрастни се разхождат в парка. По едно време единият казва:
— Много ми е неудобно, отдавна сме приятели, ама можеш ли да ми кажеш как се казвам, че забравих?
Приятелят се замислил за кратко и казал:
— Много ли ти е спешно?…
Фермер си купил кобила от града, но наскоро след това се оплакал:
— Сбърках с тази градска кобила! Пред всяка локва спира да се оглежда!
Впрегнал един селянин породист кон да оре. Съседът му казва:
— Защо с този породист кон, ще ти дам трактор.
— Не, искам да му покажа, че животът не е само секс…