Разни

Един човек се загубил в гората през нощта. Вървял той в тъмнината и накрая в непрогледния мрак видял една светлинка. Човекът отишъл при нея и разбрал, че това е една малка дървена барака. Той почукал на вратата:

— Ехо, има ли някой?

— Да — обадило се едно детско гласче.

— Баща ти там ли е?

— Беше тук, но после излезе.

— А майка ти там ли е?

— Беше тук, след като татко излезе, но после и тя излезе.

— А някой друг има ли?

— Баба беше тук след мама, ама и тя излезе.

— Е, добре де, защо само ти си тук?

— Защото ходим един по един до тоалетната.

Питат един пияница с превързана ръка какво му се е случило:

— Прибирам се аз вчера вечерта към къщи и на улицата един тъпак ме настъпи.

— Ало! Чувате ли ме? Прочетох, че сте загубили куче и давате голяма награда на този, който го намери!

— Да. Намерихте ли го?

— Не, обаче почвам да го търся! Може ли да получа аванс?

Умрял един човек и се озовал на портите на Рая при св. Петър. Св. Петър прегледал списъка със земните му дела и казал:

— Ами какво да ти кажа. Половината ти дела са добри, другата половина — не чак толкова. Не знам дали мога да те пусна в Рая. Има ли някое добро дело, което да си сторил скоро?

— Да, има. Вървя си аз и виждам, че в една малка уличка група с рокери нападна една жена. Аз отидох при главния рокер и го нокаутирах.

Св. Петър прегледал списъка и казал:

— Никъде не го откривам това твое дело. Сигурен ли си, че казваш истината?

— Да.

— И кога се случи това?

— Преди около 2 минути.

На сутринта един човек се жалва:

— Имахме една каса с бира. Изпихме я. Имахме и две водки. И тях изпихме. После някой донесе едно шише домашна ракия. И него изпихме. После намерихме и една дамаджана с вино. И нея изпихме. А после кой ги донесе тия тъпи бисквити, та се натровихме всичките?…

В спешното:

— Ухапа ме змия.

— Къде ви ухапа?

— Е там, зад трафопоста.

— Не, за какво ви ухапа?

— Е па, е така — за нищо.

Една мадама със „Смарт“ спряла на бензиностанция и поръчала на бензинджията:

— Ако обичате, една чашка бензин и една лъжичка масло.

— А да ти кихна в гумите не искаш ли?

Филип Киркоров е като Робин Худ — взима песни от богатите и ги дава на бедните…

Какво означава да си най-големия карък? — Да се родиш в автобуса и да те глобят, защото нямаш билет.

Както си стоял един монах на една поляна, по пътя се задал един мъж. На краката си той бил закачил звънчета. На всяка крачка звънчетата звънели. Мъжът спрял при монаха и му казал:

— Извинете, мога ли да се изповядам?

Монахът казал:

— Да, разбира се, синко. Само да те попитам за какво са тези звънчета?

— Ами като ходя и звънчетата звънят, така че всички животинки могат да чуят, че идвам и да се дръпнат, за да не им направя нищо.

— Оу, това е толкова хубаво. Каквото и да си сторил, синко, не мисля, че не може да ти бъде простено. Кажи ми какво има.

— Ами бяхме при семейството на жена ми и докато със сестра й готвехме и… стана каквото стана…

— Не е хубаво така, синко, но това със звънчетата е просто прекрасно, така че ти е простено.

— Ами, има и още. Докато бяхме на реката с майка й да перем и… стана каквото стана…

— Ех, синко, никак не са хубави тези работи, но щом си спасил толкова много животинки с тези звънчета, ти е простено.

— Има и още едно нещо… Докато с баща й бяхме на лов в гората ни подгониха едни вълци, ние се качихме на едно дърво и докато чакахме вълците да се махнат и… стана каквото стана…

Монахът въздъхнал и казал:

— Абе, момче, що не вземеш тия звънчета да си ги вържеш на друго място?…

През нощта се почукало на вратата на една къща. Жената попитала отвътре кой е и се чул отговор:

— Извинете, ще ме бутнете ли?

Жената казала на мъжа си:

— Дай да му помогнем, явно има проблеми с колата си.

— Не знам, навън ги има всякакви ненормалници.

— Хайде, помниш ли как веднъж бяхме закъсали и ни помогнаха…

— Добре! — отговорил мъжът.

Отворили вратата и излезли на двора. Било пълен мрак и не видели никой, затова попитали:

— Ехо, къде сте?

Гласът отговорил:

— Ето тук съм, на люлката. Ще ме бутнете ли?

Трима работници през обедната почивка седят на една пейка и спорят оживено:

— Не е така, всъщност е „фрухт“!

— Не, без „х“-то е и с дълго „у“ — „фрууут“!

— Не, има „х“, но наистина е с дълго „у“!

Случайно преминаваща привлекателна жена се спряла с идеята да помогне:

— Аз съм учителка по английски, думата, за която спорите се произнася „фрут“ и значи плод. Разбрахте ли?

Те кимнали и тя си отминала. Единият отбелязал:

— Симпатична жена, интелигентна, начетена, ама като я гледам и тя не знае как пърди слона…