Семейство, мъже, жени

Уважаеми млади дами, които може би съм нагрубил, обидил или наранил! Мили мои, не се тревожете за нищо — намери се такава проклетия, която ми отмъсти за всички вас!

Един мъж всяка вечер пиел много с приятелите и се прибирал късно през нощта. На жена му й писнало и решила да му скрои номер. Когато се прибрал за пореден път в несвяст, тя взела един презерватив, отворила го и му го пъхнала отзад. Следващата вечер мъжът се прибрал веднага след работа и трезвен. Седял си цяла вечер на масата с чаша вода и гледал мрачно. На втория ден — също, на третия — също.

Жена му го попитала:

— Няма ли да отидеш да пийнеш с приятелите?

А той въздъхнал тежко и казал:

— Нямам аз вече приятели…

Пътувал си един мъж сутринта в претъпкания трамвай за работа и изведнъж някой му изсъскал в ухото:

— Рогоносец!

Мъжът не видял кой е и се зачудил, но не направил нищо. Вечерта жена му се държала обичайно и той решил да не повдига въпроса. На следващия ден отново пътувал мъжът за работа и отново същият глас изсъскал в ухото му:

— Рогоносец!

Когато вечерта мъжът се прибрал от работа, той вдигнал скандал на жена си. Тя отговорила:

— Как може да му се връзваш на някакъв? Кой го знае кой е и какъв е! Сигурно е някой ненормалник!

Мъжът се успокоил. На следващия ден в трамвая отново чул гласа:

— Рогоносец! И клюкар!…

Семейна двойка на средна възраст седи късно вечерта пред телевизора и гледа порно. По едно време мъжът казва:

— Хайде вече да си лягаме.

— Ти си лягай, а аз ще остана, за да видя дали накрая тези двамата ще се оженят…

Малкият Иванчо се заиграл в стаята си и родителите му решили да се усамотят в спалнята. По някое време на Иванчо му доскучало и тръгнал да ги търси. Надникнал през ключалката на спалнята и видял какво се случва там. След малко се запътил към стаята си и си замърморил:

— Да бе, да, а на мене не ми дават да си бъркам в носа…

Скъпа, искаш ли да дойдеш с мен на фитнес?

— Дебела ли ме наричаш?

— Тогава не идвай, щом не искаш.

— Мързелива ли ме наричаш?

— Успокой се, любов моя.

— Истеричка ли ме наричаш?

— Нямах това предвид.

— О, значи съм лъжкиня!

— Тогава не идвай.

— Чакай бе, защо искаш да ходиш сам?!?

В съда питат обвиняемия:

— Какво се случи?

— Ами прибирам се аз по-рано от командировка и какво да видя — жена ми лежи гола в леглото и се досетих какво става. Отидох до прозореца и гледам — долу един мъж тича по гащи и аз взех хладилника и го хвърлих върху него!

— Да влезе обвинителя!

Влиза един мъж с гипсиран крак.

— Разкажете какво се случи!

— Ами правя си аз сутрешния крос и изведнъж един хладилник падна върху крака ми.

— Да влезе свидетел номер 1!

Влиза още един мъж — целия в бинтове и гипс.

— Разкажете какво се случи!

— Ами стоя си аз в един хладилник…

Трима приятели ходели редовно за риба, но веднъж третият не дошъл. Единият пита:

— Какво стана, Пешо защо не дойде?

— Жена му не го пуска.

— И той какво каза?

— Той каза, че така му е писнало от нея, че му идва да си откъсне ушите, за да не я слуша и да си ги залепи на очите, че да не я и вижда…

Кит плува в кръг около самка и с упрек й говори:

— Колко страни по света, стотици екологически организации, сума ти политически лидери, милиони хора — всички се борят за това, нашият вид да продължи да съществува, а ти ми разправяш — „Главата ме боли…“.

Във времената на болестта „Луда крава“ мъж и жена вечерят в един ресторант.

Мъжът:

— Келнер, за мен една телешка пържола.

— Господине, ами „Лудата крава“?

— А-а, тя може да си поръча и сама.

В сегашни времена едни младоженци решили да се заселят в малко градче в Средния запад в САЩ. Както му било реда отишли и да се запишат в местната църква. Отчето ги изслушал любезно и накрая казал:

— Разбира се, ще се присъедините към нас, но тук имаме обичай да подлагаме на изпитание новите членове, за да разберем дали са достойни. Като за вас определям следното — няма да правите секс 30 дни.

Младоженецът:

— Ама как, не може ли нещо друго, ние сме младоженци!

— Не може! Ако е лесно — то какво изпитание е! — отсякъл свещеникът.

Тръгнали си умърлушени. Ама няма как — искали да се присъединят към местното общество, решили да се подложат. Дните се нижели бавно и мъчително, минала седмица, после втора, после трета… Някъде около 27-ия ден младежът отишъл пак при свещеника засрамен, гледа си в обувките и започва да мрънка неуверено:

— Ами то… отче, виж то… ние без да искаме… то така се получи, бяхме в магазина и жена ми се наведе да вземе една консерва… и беше с къса пола… а не може ли да ни измислиш нещо друго, виж, ние почти бяхме успели…

Отчето обаче много се ядосал:

— Марш оттук, да не съм ви видял повече, кракът ви да не е стъпил тук!

Младежът тръгнал да излиза и си замърморил:

— Хм, тия нещо са се наговорили. И собственикът на магазина каза същото…

Нане се събужда в събота в 7 сутринта от шум. Отваря прозореца и гледа Вуте тупа килим.

— Какво правиш бе?

— Тупам.

— Е оти не спиш?

— А-а, я спах кога се жених…