Семейство, мъже, жени

Госпожа Коен отишла при равина, казала му, че не е доволна от мъжа си, и поискала на всяка цена да се разведе.

— Но от какво не сте доволна, госпожо? — попитал равинът.

— Неудобно ми е да Ви обясня, как да Ви кажа, той никак не е темпераментен.

Равинът се обърнал към прислужника на синагогата и му наредил да доведе г-н Коен. Без много приказки, равинът му заповядал:

— Я прегърни и целуни г-жа Коен, разправя, че не си бил достатъчно темпераментен.

Без да чака, г-н Коен прегърнал здраво жената, започнал страстно да я целува, тя му отговорила с взаимност и работата кой знае как щяла да свърши, ако равинът не успял да ги раздели.

— Как да не е темпераментен г-н Коен, всичко му е в ред.

— Да, но аз съм г-жа Жак Коен, а той е г-н Давид Коен.

Лена е на смъртно легло.

— Знам, че минутите ми на този свят са броени, Морис — казва тя с все по-заглъхващ глас.

Морис е стиснал ръката й и ридае до леглото:

— Лена, скъпа Лена, кажи какво мога да направя за теб?

— Морис, скъпи Морис, една-единствена молба имам. След като умра, ожени се за сестра ми Сара.

— Ще го сторя, Лена, веднага след погребението. Та аз от години мечтая за това!

Давид и Фрида, в залеза на живота си, след като деца, внуци и правнуци са се разпилели по света, си спомнят за годините прекарани заедно.

— Добре живяхме, нали, Давид?

— От това по-добре — здраве му кажи. И ако един от двама ни умре пръв, не зная какво ще правя. Вероятно ще прекарам остатъка от живота си в Израел.

Мъж със сериозно счупена челюст лежи в болницата, целият в скоби и бинтове. Идва жена му и започва да вади неща от торбата:

— Ето, скъпи, нося ти моркови за витамин А, ябълки, ти много обичаш ябълки, нося ти и репички. Какво да ти донеса утре?

— Ойехи с шеупките тонеси, кууво поста…

В разгара на любовна игра жената чува, че някой отключва входната врата на апартамента. Скача уплашена:

- Мъжа ми си идва! Скачай през прозореца!

- Ама как!? Ние сме на 13-тия етаж!!!

- Абе, не бъди суеверен. Скачай!!!

Жена се кара на мъжа си:

— Абе, мухльо. Много си смотан, бе. Ама толкова си смотан, че ако имаше конкурс за смотаняци - щеше да се класираш последен!

По време на семейна свада мъжа обижда жена си:

— Идиотка!

— Ами, да. Идиотка съм. Как няма да съм идиотка!?!?!? Ако се бях омъжила за генерал — щях да съм генералша…

Мъж черпи колегите си в службата с бонбони.

— Какво става, какъв е повода?

— Роди ми се момченце.

— Браво! А как е жена ти?

— Ами добре е засега… Още не съм й казал.

Съпруг се прибира на сутринта, отваря вратата и получава точилка между очите. Когато дошъл на себе си, жена му казала:

— Иване, съжалявам! Забравих, че си нощна смяна…

Омъжих се по любов… Просто много обичам парите.

— Мислиш ли за нея?

— Не!

— Мислиш! Ако не мислеше, щеше да попиташ "за коя?"