Семейство, мъже, жени

Докато една жена ядяла кифла, мъжът й спрял такси.

— До Младост ще ни закарате ли?

— Да, обаче с кифлата не може.

— Чу ли ма, не дават да се качваш!

Истинска история:

Семейство е на гости. Ракията в чашата на госта се свършва и домакинът любезно пита:

— Да ти сипя ли, пие ли ти се?

Гостът се обръща към жена си:

— Пие ли ми се?

— Пие ти се едно последно „малко“!…

Един селянин карал сестрата на жена си на гости със своята каруца. Като стигнали една гора, тя станала неспокойна. Мъжът я попитал:

— Какво има?

— Страх ме е, че може да ми направиш нещо в тая гора.

Мъжът изведнъж спрял конете:

— Пррр, стой! Да бе, я бех забравил!

Зрител пише до телевизията: „Много ви моля по време на новините да не пускате отдолу на екрана бягаща реклама. Моята тъща мисли, че това е караоке и пее!“.

Младо семейство завело 6-годишния си син в магазина при Дядо Коледа. Седнал малкият на коляното му и Дядо Коледа го пита:

— Ти какъв искаш да станеш, като пораснеш?

— Водопроводчик! — отговорило ентусиазирано момчето.

— Нещо друго? — изненадал се Дядо Коледа.

— Разносвач на пици! — отново с ентусиазъм отговорило детето.

— Нещо друго?…

— Чистач на басейни!

Бащата погледнал притеснено майката и прошепнал:

— Имам чувството, че малкият е намерил порнозаписите ни…

Отива съпружеска двойка на средна възраст на екскурзия в Рим. Жената ходи от магазин на магазин и на мъжа му доскучало и тръгнал да обикаля забележителностите. По едно време към него се приближила една жрица на любовта и си предложила услугите. Мъжът бръкнал в джоба и установил, че портфейлът е останал при жена му и той има само дребни на стойност 20 евро.

Жрицата казала:

— Тц, не става, да знаеш, че за 20 евро нищо свястно няма да можеш да намериш.

Вечерта седнал той с жена си на ресторант и покрай него минала същата жена, познала го, погледнала жена му и казала:

— Хм, казах ли ти, че за 20 евро нищо свястно няма да намериш…

Един дядо седи на пейка и плаче. Приближава се минувач и пита:

— Защо плачеш, дядо?

— Ами, имам си прекрасна 25-годишна съпруга, много ме обича, правим страхотен секс. Още готви много хубаво и ме уважава…

— Супер, защо тогава плачеш?

— Забравих къде живея…

— Моя мъж много ме дразни, всяка вечер стои много до късно, преди 3-4 часа не си ляга.

— И защо го прави?

— Чака ме да се прибера…

В едно село в една голяма къща живеел голям род. Една неделна сутрин новата снаха взела метлата и започнала да мете двора. По едно време й замирисало на вкусна гозба и тя надникнала през отворения прозорец на кухнята. Вътре свекървата наглеждала тенджера с къкреща манджа. Свекървата видяла новата снаха, усмихнала се и казала:

— Яхния, яхния.

Снахата се сопнала:

— Я ти я яхни, на тебе по̀ ще ти отива!…

Обява във вестник:

Продавам изключително евтино риболовни принадлежности и лодка. Ако слушалката обаче вдигне мъж, кажете: „Извинете, грешка“.

Син се обръща към баща си:

— Тате, защо казваме, че нашият език е майчин език?

— Защото бащите никога нямат възможност да вземат думата и да го използват.

— Жена ми ме подлудява — задава ми въпрос, отговаря вместо мен и после половин час ми обяснява защо не съм прав…