Шопски

Свинар и дълголетие

У Бухово живее свинар, с доста свине. По едно министерско постановление свинар: стоката му — стотина свинки, че и повече. У тоя човек и парата е бол и бол…

— Да ще бог и много живот! — казва човекът по постановлението, а „буавци“ са подсмиват:

— Тоя що сака? И свинки, и пари, и живот. Тоа и у постановлението го нема накуп!

Защо намаляват столетниците у нас?

Дeдo Тодър, столетникът от Божурище, чул, че в последно време доста старци са се поженили за млади невести. И се подсмива:

— Те затоа намалея и столетниците у нас я!

Не му дали

Умряла жената на един шоп. Той жалил, жалил, па прежалил. След време умряла и кравата му. Дето седне, дето стане, все кравата си оплаква. Най-после селяните го запитали:

— Абе ти оти толко не плачеш по жената, като по кравата?

— Е па откак умре жената, сума ора доождаа да ми дадат те таа, те онаа жена, ама никой не доде да ми даде некоя крава.

Остави и за другите…

През 1932 година кандидат за депутат държал предизборна реч пред група шопи. Нане Вуте слушал всички обещания, които щедро се раздавали, и извикал:

— А бре стига бе, нане! Остави нещо и за другите кандидати, и они да ни направят по некоя добрина!

Ловджийска

Съседките Йорданка и Фиданка са се запътили към текстилния магазин и си приказват. Понеже съпругът на Йорданка е ловджия, фиданка й подхвърля:

— Дане, колко заека удари твой Филчо миналата година?

— Един!

— А тази?

— Тази по-малко!

Така си е

Всяка сутрин бае Стойко носи мляко от кравите си в събирателния пункт. Последния път магазинерът му рекъл:

— Ей, байно, анализът показва, че млякото е оводнено.

— Така е! — отвръща бае Стойко. — Анализо нема грешка! Вчера кравите пиха повечко вода!

Ядове

Бае Никола, днеска малко пиене продадох! — дума ядовито кръчмарят на застаналия до тезгяха нашенец.

— Така е! Ама ако сипваш пиенето според грамажо, повече щеше да продадаш! — отвръща му бае Никола и си тръгва.

Философия

Чичо Мичо е извикан от кръчмата по спешност. Жена му го посреща още на улицата… с плач.

— Е? — застава чичо Мичо на педя от нея.

— Прасето… дека оня ден го купихме… умре-е!

— Нали е рекъл некой: Бог дал, бог взел…

— Ма ти… такованка, барем малко нема ли да ревнеш за него?! — подсмърча Мичовица.

— Я па тая! — възмущава се чичо Мичо. — А ако да речем… на негово место язека бех умрел, оно щеше ли за менека да квичи, а?

Щял да си бъде у дома

Косял си ливадата Панчо Зевзеклията, а седемгодишното му внуче затичало до близкото изворче да налее стомничката с прясна вода. Когато Зевзеклията отпил от стомничката, погалил внучето си и благословил:

— Да ми живееш, дедовото, 130 години!

— И-ии, дедо, саде толку ли?

— Бе ти изкарай тиа 130 годин, па аку не стигнат — язе съм си у дома, че додеш да ти дадем още толку! — рекъл Панчо.

Шопски зодиак

Козирог

Оно козите ги изтрепааме целокупно, та таа зодия й окаме „Направи си сам“. Рога има, кози нема — рога имат и некои, дека одат у командировка.

Водолей

Кръчмарска зодия. Останала от „вино-лей“.

Риба

Таа зодия вече й окаме „МЕРЛУЗА“.

Овен

Отредена зодия за „Водач“! Геле се мисли за таков, ама си е чист „овен“!

Телец

Животинска зодия. Служи за обръщение — „теле“! У по-деликатни случаи се употребва „ВОЛ“.

Близнаци

Родените у таа зодия сека работа вършат по два пати, ама файда нема. Кога са трима, не окат им „близнаци“, ами „тримата глупаци“.

Рак

И тиа са голема зодия. Кога сите одат напред, они идат надзад!

Лъв

Голем дзвер у дома, дека не мое да се трае. У чуждоземско му окат „Ай лъвю“.

Дева

Ете, таа требе много да я тражииш, оти зодията е кът.

Везни

Търговска зодия. Мери ти акъло, па ти крои капа. Че я разбереш, кога ти даде сметката.

Скорпион

Любопитна зодия — апе.

Стрелец

Предимно авджийска зодия. Кога се случи маж — цели се у секаков дивеч. А кога се случи авджийка, сума ергени й висат на колано, а она вече стреля следващио с очи.