Златна колекция вицове. Том 1

Майка и баща разпределят семейния бюджет, след като са получили заплатите си:

— Така… 390 лв. За тока и телефона, 20 лв. За водата, 20 лв. За таксата на детската градина…

Детето, като чуло това веднага се развикало:

— Браво бе! Аз на тях ще им ям, ще им спя, а вие на всичкото отгоре и пари ще им давате!

Възрастен човек се оплаква:

— Преживял съм една световна война, три автомобилни катастрофи, една самолетна, два несполучливи брака, един банкрут… А внучето ми идва днес при мен и ми заявява: „Дядо, ти нищо не разбираш от живота“…

Учителка пита новопостъпил ученик:

— Как се казва баща ти?

— Не знам, госпожо.

— Е, как не знаеш? Майка ти как му вика?

— Тъпанар!

Малкият Асан отива при баща си:

— Спешно ми трябват десет лева, татко! Нямаш ли някаква работа, която да свърша, за да ми ги дадеш като възнаграждение?

— Нямам, сине.

— В такъв случай нямам ли право на помощ като безработен?

От детската площадка хлапе крещи към осмия етаж:

— Мамооооооооооо! Ма-моооооооо! Мааа-моооооооо!

Майката най-после се показва на балкона.

— Какво има?

— Извикай татко!

Двама мъже ожесточено се бият на улицата. Малко детенце спира един полицай:

— Помогнете! Бият баща ми!

— Кой от двамата е баща ти?

— Не знам, точно за това се бият.

Обезпокоена майка води детето си на лекар.

— Докторе, защо на дъщеря ми очите й са дръпнати като на японче и непрекъснато е ухилена до ушите?

Докторът поглежда детето:

— Бих препоръчал, като плетете плитката, да не опъвате толкова косичката…

Таткото бута по улицата количка с плачещо бебе и непрекъснато повтаря: „Успокой се, Митко! Не крещи, Митко! Всичко ще бъде наред, Митко!“.

Среща комшийка и го хвали:

— Браво, точно така трябва да говорят бащите на децата си!

— Аз съм Митко! — казва мъжът отчаяно.

Първокласник се връща след първия учебен ден, хвърля ядосано чантата и се развиква на родителите си:

— Вие защо не казахте, че това ще продължи 12 години?…

Мафиот купува на синчето си револвер. На следващия ден момчето му казва:

— Татко, аз размених револвера за златен часовник!

— Глупак! Какво си направил! Значи, когато някой ти удари плесница, ти ще му кажеш „сега е десет без пет“, така ли?

Баща завел сина си на риболов. Хвърлили въдиците и двамата зачакали. Седели така много време, обаче нищо не кълвяло.

Бащата:

— Сине донеси от колата царевица — ще ловим на нея.

Синът:

— Ама, тате, аз не знаех, че е за риболова и я изядох.

— Е, нищо, донеси хляба!

— Е да де, ама аз не знаех, че и той е за риболова и по пътя го изядох целия.

— Значи да знаеш — никога вече няма да те взимам с мене за риба. Айде дояждай червеите и да си ходим!

За да не изкара поредната двойка Иванчо помолил баща си да му напише домашното. Събрала ги учителката и на другия ден ги връща:

— Иванчо, имаш двойка! И да доведеш утре дядо ти, да му разкажа какви глупости е написал синът му…