Вуте откраднал от предприятието в което работи, и го хванали. Жена му се тръшка и нарежда:

— Вутеее, как можа, бе, така да се орезилиме. Сега ше те съдат, и ше лежиш у затворо…

— Я трай, ма! Я колко мом да лежим — они не моат ме осъдат на толкова.

Онлайн дискусия в Русия на тема "Въпроси към президента". Своето питане задава пореден анонимен потребител:

— Владимир Владимирович, а на Вас не Ви ли омръзна да отговаряте на анонимни въпроси?

Путин отговаря:

— Специално за Игор Петрович, номер на личната карта 216 401 980, гр. Мурманск, ул. "Ленина" №36, вход 1, ет. 4, ап. 16, отговарям: Не, не ми омръзна.

По време на семейна свада мъжа обижда жена си:

— Идиотка!

— Ами, да. Идиотка съм. Как няма да съм идиотка!?!?!? Ако се бях омъжила за генерал — щях да съм генералша…

На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:

— Дупката е малка, някой дребен ще е!

— Щом е дребен, значи е педал! — казал първият син.

— Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село — заключил другият син.

Отишли в съседното село и пребили Пешо почти до смърт. Стигнало се до съд. Съдията пита.

— Защо пребихте човека?

Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях. Тогава съдията изкарал една кутия и им казал:

— Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре?

— Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло — казал бащата.

— Щом е нещо кръгло, значи е оранжево — казал единият син.

— Щом е оранжево, значи е портокал — казал другият син.

Съдията се изправил, погледнал подсъдимия и рекъл.

— Ей педал, да върнеш на хората кравата!!!

— Мамо, мамо, сигурна ли си, че така ще се науча да плувам!?

— Млъкни, и влизай в чувала!

Хубаво: Жена ти е бременна.

Лошо: С тризнаци.

Много лошо: Направил си вазектомия преди три години…

* * *

Хубаво: Жена ти не говори с теб.

Лошо: Иска развод.

Много лошо: Тя е адвокат.

* * *

Хубаво: Синът ти расте.

Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.

Много лошо: Ти също.

* * *

Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.

Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.

Много лошо: Има те на някои от тях.

* * *

Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!

Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.

Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.

* * *

Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.

Лошо: Разбираш, че тайно е обличал дрехите ти.

Много лошо: На него му стоят по-добре.

* * *

Хубаво: Провеждаш беседа за птичките и пчеличките с дъщеря си.

Лошо: Тя постоянно те прекъсва…

Много лошо: … и поправя.

* * *

Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.

Лошо: С мъж.

Много лошо: Който е твое гадже.

* * *

Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.

Лошо: Като проститутка.

Много лошо: Някои от колегите ти са и клиенти.

Ужасно: Тя печели повече от теб.

* * *

Хубаво: Четейки всичко това, се усмихваш.

Лошо: Познаваш хора в подобни ситуации.

Много лошо: Ти си един от тях.

Наемен убиец звъни по телефона на работодателя си и дава отчет за работата:

— Здрасти, шефе! Задачата е изпълнена! Клиентът е готов!… Шефе, наложи се да премахна нежелан свидетел!… А бе, някаква стара тъпачка в черно наметало и с коса в ръцете!…

— Тате, колко свещички да сложа на тортата за рождения ден на мама?

— Е, как колко... 25, както винаги!

Две блондинки си говорят:

— Муцка, знаеш ли, че тази година коледа се пада в петък!?

— Лелееее, само дано не е 13-ти…

Габровец купува обеци в бижутерия.

— За Свети Валентин ли?

— Едната — да, другата — за 8 март.

Табела в зоологическата градина:

– Моля не плашете щрауса, подът е бетонен.

Борче води малката си дъщеричка на разходка в парка. Там под едно дърво виждат художник, който си е разхвърлял платната, боите, четките и рисува пейзаж. Борчето се обръща към дъщеричката си с поучителен тон:

— Виждаш ли, дъще, как се мъчи чичкото, като си няма пари за "Полароид".