Ако бях поет щях да те опиша, ако бях певец щях да те възпея, ако бях художник щях да те изрисувам, но аз съм… тенекеджия!
В един манастир дошъл за няколко дни монах от друг манастир. Още след първата сутрешна молитва обаче отишъл шашнат при игумена:
— Отче игумене, каква е тая работа! Всичките ви монаси пушат по време на молитвата!
— Е, ние си имаме разрешение от Светия синод.
— Ама как така? И ние питахме дали може да се пуши по време на молитвата и ни казаха, че не може.
— Зависи как питаш… Ние пък питахме дали може да се молим докато пушим.
Имам 2 баби: модерна и селянка.
Селянката ми праща, компоти, яйца, туршия, месо, а модерната… “Много поздрави”.
Срещат се двама приятели. Единия нещо много унил. Другия го пита:
— Какво ти е, нещо не ми изглеждаш добре!?
— Абе, мани. Ходих на лекар…
— И някаква болест ли ти намери???
— Не. Имах едни 300 лева, и той ги намери всичките…
Младо борче отива на врачка. После аверите го разпитват:
— Е, к'во стана? К'во ти каза врачката? Позна ли нещо?
— Ба, изобщо не влязох при тая измамница. Чукам на вратата, а тя отвътре: Кой е?
Срещат се двама приятели. Единият нещо не е в настроение:
— Ще се развеждам. Не се разбираме нещо с жената…
Минало време. Срещат се пак. Оня вече весел:
— Какво стана? Разведе ли се?
— А, не. Повреди се компютърът. Седнахме с жената, пийнахме, поприказвахме… тя не била лош човек.
На преглед при доктора:
— Вие май сте любител на алкохола!?
— Ама, моля ви се, докторе, не ме обиждайте! Аз съм професионалист!!!
Две проститутки в Дивия Запад си говорят:
— Абе какво стана с Мери?
— Ама не знаеш ли? Умря.
— От какво?
— Зарази се с трипер.
— Ама нали от трипер не се умира!
— Умира се — ако го лепнеш на Големия Джо…
Есенни планове
— Какви са плановете ви за есента?
— Ще пия ракия.
— Прощавайте, но вие така отговорихте и за плановете си за лятото?
— Не желая да разговарям с човек, който не долавя тънката семантична разлика между феерията на предизвикателното лятно пиянство и екзистенциализма на депресивния есенен запой…
Пешо решил да се хвърля с парашут. Отишъл в базата и там започнали да му дават инструкции:
— Значи, като се издигне самолета на 3000м височина - скачаш. После броиш до 10 и натискаш бутончето за отваряне на парашута. Ако не се отвори, броиш до 7 и натискаш резервния бутон. Когато се приземиш, долу ще те чака една джипка, която ще те върне обратно в базата.
Качил се Пешо, дошло време да скача. Скочил той, броил до 10, натиснал бутона - парашута не се отворил. Броил пак до 7, натиснал резервния бутон - парашута пак не се отворил. Тогава си казал на глас:
— Е сега, ако и джипката не дойде, ебати организацията!
Баща случайно намира в джоба на якето на невръстния си син кутия цигари и запалка. Веднага го вика в кухнята да му чете конско:
— Сине, това е безобразие! Още си много малък, за да пушиш! Аз на твоите години…
Спира конското с поглед забит някъде през прозореца, почесва се замислено там, където не го сърби, и вика:
— Абе, пуши си…
Жената, излизайки от банята:
— Скъпи, свалила съм два килограма!
Мъжа, скептично, без да отделя поглед от телевизора:
— Да се беше претеглила след като се гримираш…