Ако бях поет щях да те опиша, ако бях певец щях да те възпея, ако бях художник щях да те изрисувам, но аз съм… тенекеджия!

В един манастир дошъл за няколко дни монах от друг манастир. Още след първата сутрешна молитва обаче отишъл шашнат при игумена:

— Отче игумене, каква е тая работа! Всичките ви монаси пушат по време на молитвата!

— Е, ние си имаме разрешение от Светия синод.

— Ама как така? И ние питахме дали може да се пуши по време на молитвата и ни казаха, че не може.

— Зависи как питаш… Ние пък питахме дали може да се молим докато пушим.

Имам 2 баби: модерна и селянка.

Селянката ми праща, компоти, яйца, туршия, месо, а модерната… “Много поздрави”.

Срещат се двама приятели. Единия нещо много унил. Другия го пита:

— Какво ти е, нещо не ми изглеждаш добре!?

— Абе, мани. Ходих на лекар…

— И някаква болест ли ти намери???

— Не. Имах едни 300 лева, и той ги намери всичките…

Младо борче отива на врачка. После аверите го разпитват:

— Е, к'во стана? К'во ти каза врачката? Позна ли нещо?

— Ба, изобщо не влязох при тая измамница. Чукам на вратата, а тя отвътре: Кой е?

Срещат се двама приятели. Единият нещо не е в настроение:

— Ще се развеждам. Не се разбираме нещо с жената…

Минало време. Срещат се пак. Оня вече весел:

— Какво стана? Разведе ли се?

— А, не. Повреди се компютърът. Седнахме с жената, пийнахме, поприказвахме… тя не била лош човек.

На преглед при доктора:

— Вие май сте любител на алкохола!?

— Ама, моля ви се, докторе, не ме обиждайте! Аз съм професионалист!!!

Две проститутки в Дивия Запад си говорят:

— Абе какво стана с Мери?

— Ама не знаеш ли? Умря.

— От какво?

— Зарази се с трипер.

— Ама нали от трипер не се умира!

— Умира се — ако го лепнеш на Големия Джо…

— Какви са плановете ви за есента?

— Ще пия ракия.

— Прощавайте, но вие така отговорихте и за плановете си за лятото?

— Не желая да разговарям с човек, който не долавя тънката семантична разлика между феерията на предизвикателното лятно пиянство и екзистенциализма на депресивния есенен запой…

Пешо решил да скача с парашут. Отишъл в базата и там започнали да му дават инструкции:

— Значи, като се издигне самолета на 3000м височина - скачаш. После броиш до 10 и натискаш бутончето за отваряне на парашута. Ако не се отвори, броиш до 7 и натискаш резервния бутон. Когато се приземиш, долу ще те чака една джипка, която ще те върне обратно в базата.

Качил се Пешо, дошло време да скача. Скочил той, броил до 10, натиснал бутона - парашута не се отворил. Броил пак до 7, натиснал резервния бутон - парашута пак не се отворил. Тогава си казал на глас:

— Е сега, ако и джипката не дойде, ебати организацията!

Баща случайно намира в джоба на якето на невръстния си син кутия цигари и запалка. Веднага го вика в кухнята да му чете конско:

— Сине, това е безобразие! Още си много малък, за да пушиш! Аз на твоите години…

Спира конското с поглед забит някъде през прозореца, почесва се замислено там, където не го сърби, и вика:

— Абе, пуши си…

Жената, излизайки от банята:

— Скъпи, свалила съм два килограма!

Мъжа, скептично, без да отделя поглед от телевизора:

— Да се беше претеглила след като се гримираш…