В автобуса се возят майка с малко хлапе. Хлапето:

— Мамо, този чичко защо няма коса?

Майката, тихичко:

— Шшшшт, мами, че чичкото ще те чуе!

Хлапето, тихичко:

— Мамо, мамо, ама той не знае ли???

Каква е разликата между руската сватба и руското погребение?

На погребението пияните са с един по-малко.

Руснак и грузинец били съквартиранти в някакъв курорт. Вечерта се приготвят да излизат — руснака се бръсне, сресва, мие си лицето, а грузинецът си мие оная работа.

— Защо така? — пита го руснакът.

— Е, за всеки случай.

Излизат да се забавляват кой както намери. Връща се руснакът и вижда грузинеца да си мие задника.

— Какво става?

— Е, случаи всякакви…

Съдят грузинец за изнасилване.

— Другарю Гогоберидзе, разкажете пред съда как изнасилихте другарката Иванова.

— Благодаря, добре беше.

Вървял един пиян руски войник из центъра на Москва, през 30-те години на XX век, по време на Сталинските репресии и скандирал:

— Смърт на мустакатия диктатор! Смърт на мустакатия диктатор!

Чул го един следовател, капитан от НКВД, хванал го и за да се натегне, директно го закарал при Сталин и му обяснил какво скандира този войник.

Сталин дръпнал от лулата си и попитал войника:

— Товарищ солдат, вы кого имеете предвид?

Войникът, като знае какво го чака, от страх изтрезнял и веднага съобразително отговорил:

— Я имею предвид Гитлера.

Тогава вожда се обърнал към капитана и сухо го попитал:

— А вы, товарищ капитан, кого имели предвид?!?

През вратата на кръчмата с трясък влита запъхтян човек и вика:

— Иванееееее! При жена ти има чужд мъж!!!

Един от посетителите веднага скача от стола и хуква към вратата. Спира се наполовината път, и си мърмори:

— Абе, май трябва да си лекувам нервите. Нито съм Иван, нито съм женен…

Чапай и Петка седят на брега на реката, свалили си обувките и чорапите, изтягат се на пясъка. Петка се чуди:

— Чапай, защо твоите крака са по-мръсни от моите!?

— Нормално е, Петка, аз съм по-стар от тебе.

След тежко сражение с белите, Петка тича при Чапаев:

— Василий Иванич, врага плени Анка-картечарката! Ще ходим ли да я спасяваме?

— Не, Петка, тя е нашето бактериологично оръжие!

Сър Джон:

— Милейди, силно се надявам, че в тази наша първа семейна вечер, сте забременяла, за да не се налага да правим отново… тези глупави, смешни движения…

Проститутка спира сър Джон:

— Само пет шилинга, сър!

Сър Джон продължава по пътя си, но след малко се връща:

— Мадам, ето ви една лира за доверието.

Лорд Джон седи на фотьойла, чете вестник. Лейди Джейн със сърдита нотка в гласа:

— Милорд, нашата прислужница е бременна!

— Че това си е нейна работа — отвръща невъзмутимо лордът.

— Да, но детето е от теб!

— Че това си е моя работа.

— Но тогава аз какво да правя???

— Че това си е твоя работа.

Лорд Джон седи във всекидневната, чете вестник. Изведнъж без да почука влиза неговия приятел Джеймс, и без да поздрави направо се запътил към спалнята. След половин час излиза.

— Милорд, струва ми се, че миледи днес беше необичайно хладна към мен.

— А, тя и приживе си беше такава…