Един селянин по странно стечение на обстоятелствата една вечер попаднал на светско събиране. След като се прибрал на село, разказва на приятелите си:

— Значи имаше всичко. И първо, и второ, и десерт, ама то едни манджи, то едно чудо, пръстите да си оближеш. Ама след десерта всички почнаха да си вземат от едни клечки. Та и аз да не остана по-назад, взех си. Ама изобщо не бяха вкусни. Изядох само три, ама другите по колко изядоха не можах да видя, че си закриваха с ръка…

— Не мога да ги разбера съвременните жени! — казва Нилс. — Те си слагат перуки, боядисват си косите, лепят си изкуствени мигли, правят си пластични операции на лицето, бедрата и шията, слагат си силиконови подплънки на гърдите! А после се оплакват, че било изключително трудно да намерят истински мъж!

Полицай: Къде живееш?

Аз: С мама и тати.

Полицай: А къде живеят мама и тати?

Аз: С мен.

Полицай: Къде живеете всички?

Аз: Заедно вкъщи.

Полицай: Къде е къщата ви?

Аз: След къщата на съседите.

Полицай: А къде е къщата на съседите ви?

Аз: Ако ти кажа, няма да ми повярваш!

Полицай: Кажи!

Аз: До нашата.

Седи чукча насред океана и лови риба.До него изплува американска подводница. Отваря се люка и капитанът пита:

— Къде е базата на руските подводници?

Чукчата махва с ръка:

— Нататък.

Американецът се провиква към мостика:

— Курс 202.

Подводницата се потапя и отплува.

След половин час изплува руска подводница и капитанът й пита:

— Чукча накъде отидоха американците?

Чукчата отговаря:

— Курс 202.

Капитанът на руската подводница:

— Чукча не се бъзикай, посочи с ръка.

Жена ми си търси телефона под дивана, докато си свети с него. Ще продължа да я наблюдавам…

Майка с бебе пътува в автобуса. Детето станало неспокойно и започнало да плаче. Майката извадила едната си гърда и я подала на детето, но то упорствало.

— Яж мама, защото ще я дам на чичкото.

Минало малко време и човекът до нея не се стърпял и казал:

— Госпожо, ако ще я давате, давайте я, защото вече трета спирка изпускам!

Чапаев си води дневник:

Ден първи: Изгонихме белите от гората.

Ден втори: Дойдоха белите и ни изгониха от гората.

Ден трети: Върнахме се и и пак изгонихме белите от гората.

Ден четвърти: Дойде горския и ни изгони всичките.

— Връщам се от командировка. В гардероба — нищо, в банята — нищо. В хладилника, също.

— А жена ти?

— Не бе, не съм женен, обрали са ме.

— Мислиш ли за нея?

— Не!

— Мислиш! Ако не мислеше, щеше да попиташ "за коя?"

Правилник на труженика

1. Това, което правиш, винаги е по-маловажно от това, което още не си направил.

2. Проблемите на фирмата, са и твои проблеми. Твоите проблеми са си твои проблеми.

3. Всичко, което се прави, което е направено или което ще се прави, има една единствена цел - да ти е гадно.

4. Относно работното време единствено верен е часовника на шефа.

5. Заплащането е обратно пропорционално на вложения труд.

6. В спорни ситуации липсата на собствено мнение е правилното мнение.

Правилник на шефа

1. Шефът има право.

2. Шефът винаги има право.

3. В малко вероятния случай, когато някой подчинен има право, автоматично влизат в сила чл.1 и чл.2.

4. Шефът не спи, той почива.

5. Шефът не пие, той дегустира.

6. Шефът не закъснява, той е възпрепятстван.

7. Шефът не напуска работното си място, той просто е необходим другаде.

8. Шефът никога не чете вестник в кабинета си, той се информира.

9. Шефът не фамилиарничи със секретарката, той я образова.

10. Който влиза със собствени идеи при шефа, излиза с идеи на шефа.

11. Шефа мисли за всички.

12. Колкото повече човек мисли като шефа, толкова повече напредва в службата.

13. Шефа никога не допуска грешки, той оставя тази възможност за другите.

14. Колко повече критикувате шефа, толкова по-малка става заплатата ви.

Омъжих се по любов… Просто много обичам парите.