На чукчата му попаднали отнякъде сума пари, и к'во да ги прави — вложил ги в банка. Здрав влог, едър спестител един вид, изпращат го с уважение.

На другия ден обаче чукчата пак пристига в банката.

— Тегля си парите.

— Ама как, ама защо…

Тегли и това е. Ама си ги иска и в чисто нови банкноти. Какво да го правят — клиент. Нареждат му един куп нови банкноти. Сяда в един ъгъл, брои ги, и отива пак на касата.

— Пак ги внасям.

Клиент, какво да го правят… Издават му нова книжка, изпращат го с уважение. На излизане чукчата вика:

— Утре пак ще дойда да си ги преброя.

Приемен изпит по математика. Влиза първият кандидат:

— Колко е две плюс две?

— Три! Не! Пет… Не! Шест!…

— Грешен отговор. Дaa… Тъпак, но пък търсещ… Честито, приет сте!

Следващият:

— Колко е две плюс две?

— Три!… Не! Три!… Не! Три! Дa, дa, три е!

— Еех… пак тъпак, но пък упорит… Хайде, честито и на вас…

Следващият:

— Колко е две плюс две?

— Четири!

— Най-после един знаещ! Браво!… За съжаление, местата вече се запълниха…

Един 102 годишен дядка решил да се жени за две години по-младата му съседка. Отишъл той в църквата да уговори датата с попа. Попа му казал обаче:

— Не мога чадо, тази седмица не мога, ела другата ще ви приема с булката.

— Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога.

Попът доста се стреснал, но отвърнал:

— Еми, чадо ела по-другата, пак ще съм свободен.

— Нееее, дядо попе, по-другата ще се жени дядо ми.

Попа вече едвам сдържайки го попитал:

— Абе какво е т'ва вашето семейство, к'ви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени?

— Ми и той не иска, ама техните го карат!

Уважаеми дами. Знакът "изпреварването забранено" важи не само за червени и черни автомобили!

Имаш висше образование? Или даже две? Напиши домашното на четвъртокласник по съвременните учебници — почувствай се идиот!

Питат ученици от Руската, Френската и Математическата гимназия какво искат да имат — жена или любовница.

Ученикът от Руската казва:

— Жена!

Този от Френската:

— Любовница!

Ученикът от Математическата обаче заявява:

— И жена, и любовница!

— А стига бе. Нали само за математика мислиш. Какво ще ги правиш и двете? — удивени питат всички.

— Как какво бе? Докато жена ми си мисли, че съм при любовницата, любовницата ще мисли, че съм при жена си, а аз ще си стоя в градинката и ще си решавам задачки!

— Отче, грях ли е, ако спим с други жени?

— Не е грях, чадо, но проблема е, че вие не спите…

— Абе, верно ли е, че Пешо спечелил Волга от държавната лотария?

— Ей, верно е. Само че не е Пешо, а Гошо. И не е Волга, а Москвич. И не го е спечелил от лотарията, ами го е прегазил…

Съпруг се прибира на сутринта, отваря вратата и получава точилка между очите. Когато дошъл на себе си, жена му казала:

— Иване, съжалявам! Забравих, че си нощна смяна…

Мъж черпи колегите си в службата с бонбони.

— Какво става, какъв е повода?

— Роди ми се момченце.

— Браво! А как е жена ти?

— Ами добре е засега… Още не съм й казал.

Манго и Айшето се женят. През първата брачна нощ Манго казва:

— Айше, а дано да си девствена!

Айше:

— А дано, ама надали…

Евреин учи сина си на бизнес. Казва му:

— Представи си, че Моше Цимерман ни дължи пари и ги бави. Напиши му писмо!

Синът пише:

"Уважаеми г-н Цимерман!. Според нашите архиви Вие ни дължите определена сума пари, която трябваша да ни върнете миналата седмица. Надяваме се, че само поради разсеяност сте забравили да ни я изпратите".

— Не така! — казва бащата. — Трябва по-кратко.

Синът пак пише:

"Г-н Цимерман, надявам се не сте забравили, че ни дължите известна сума пари".

— По-кратко! — коментира пак бащата.

Синът пак сяда да пише:

"Г-н Цимерман, върнете ни парите."

Бащата се ядосва и казва:

— Колко пъти да ти повтарям, че бизнес писмо се пише кратко. Ето така:

"Моше, кога?"