— Търся работа!

— Ето ти метлата — започвай да метеш!

— Ама аз съм завършил в УНСС…

— Офф… Дай да ти покажа…

Върви си Кума Лиса по горската пътечка. Изведнъж от най-гъстия храсталак се чува:

— Ко-ко-ко-о, куткудяк…

— Пипнах ли те! — извикала лисицата и скочила в храстите. Храстите се поразмърдали и после всичко утихнало. След известно време излиза от храсталака Кумчо Вълчо, закопчава си "дюкяна" на панталоните и си мърмори:

— Брей! То било хубаво да знаеш чужди езици…

Великден, върви другарят Сталин към кабинета си, пуши лула. Насреща му бюрократ подмазвач:

— Другарю Сталин, Христос воскресе!

— Благодаря, вече ми докладваха.

Отивам до данъчното и ги питам:

— Аз кога мога да си взема отпуск?

Гледа ме очилата лелка и ми вика:

— Госпожо, ама вие не работите ПРИ нас…

— Да — отговарям, — но на практика работя само ЗА вас…

В ресторанта клиент вика сервитьора със сърдито изражение:

— Сервитьор! Защо в кюфтетата ми има косми?

— Готвача ни е еднорък, господине, и меси кюфтетата на гърдите си, та сигурно затова така е станало…

— Е, значи е добре, че не си поръчах пълнени чушки…

Когато човек говори на Бог — това е вяра.

Но когато Бог отговори на човека — това е шизофрения.

— Какво работиш?

— Помагам на хора в неравностойно положение…

— О! В някой дом или?

— Системен администратор съм…

Жени, да ви имам логиката! Търсите принца, а после мрънкате, че лежи на дивана и не опъва като крепостен селянин.

Вуте откраднал от предприятието в което работи, и го хванали. Жена му се тръшка и нарежда:

— Вутеее, как можа, бе, така да се орезилиме. Сега ше те съдат, и ше лежиш у затворо…

— Я трай, ма! Я колко мом да лежим — они не моат ме осъдат на толкова.

Онлайн дискусия в Русия на тема "Въпроси към президента". Своето питане задава пореден анонимен потребител:

— Владимир Владимирович, а на Вас не Ви ли омръзна да отговаряте на анонимни въпроси?

Путин отговаря:

— Специално за Игор Петрович, номер на личната карта 216 401 980, гр. Мурманск, ул. "Ленина" №36, вход 1, ет. 4, ап. 16, отговарям: Не, не ми омръзна.

По време на семейна свада мъжа обижда жена си:

— Идиотка!

— Ами, да. Идиотка съм. Как няма да съм идиотка!?!?!? Ако се бях омъжила за генерал — щях да съм генералша…

На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:

— Дупката е малка, някой дребен ще е!

— Щом е дребен, значи е педал! — казал първият син.

— Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село — заключил другият син.

Отишли в съседното село и пребили Пешо почти до смърт. Стигнало се до съд. Съдията пита.

— Защо пребихте човека?

Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях. Тогава съдията изкарал една кутия и им казал:

— Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре?

— Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло — казал бащата.

— Щом е нещо кръгло, значи е оранжево — казал единият син.

— Щом е оранжево, значи е портокал — казал другият син.

Съдията се изправил, погледнал подсъдимия и рекъл.

— Ей педал, да върнеш на хората кравата!!!