Златна колекция вицове. Том 2

Стадион Уембли. Финал. Стадионът е препълнен, а отвън има тълпа. В най-скъпата ложа седи самичко нахилено момче на видима възраст около 12 години, хрупа доволно пуканки, клати си краката и гледа мача. Чичкото до него не се стърпява и пита:

— А на теб кой ти купи билета?

— Тати.

— А той къде е сега?

— Вкъщи, търси си билета…

— Мамо, купи ми шоколад.

— Няма да ти купя, защото си непослушна.

— Тогава като се качим в автобуса ще ти викам „бабо“…

Студент по биология се явява на изпит. Професорът вади един поднос, покрит с парче плат. Повдига го малко и отдолу се показват патешки крака. Професорът пита:

— Какво е това, колега?

— Ами, патица.

— Ама, колега, не така, кажете — вид, латинско наименование, местообитание, хранителен режим, размножаване…

— Не знам.

— Двойка, колега, как се казвате?

Студентът си повдигнал малко крачолите на панталона и казал:

— А, познай де…

Държавен изпит за гинеколог. Симулират на студента стресова ситуация с родилка. Студентът взима поредица от решения и накрая, изпотен, пита професора:

— Как беше, справих ли се?

— Зависи, накрая според мен трябваше да излезете в чакалнята и да ударите бъдещия татко с една лопата… просто за да сте сигурен, че сте изтрепали цялото семейство…

Истинска история

Вечерта преди родителска среща в детска градина майката пита дъщеря си:

— Какво ще ми каже утре учителката — че си била едно послушно дете или че си била непослушна?

— Амиии, мамо… сигурно ще е едно от двете…

Истинска история със същото дете, запазен оригиналния говор

Детето пита майка си:

— Мамо, искам удрям Сашо пръчка — Сашо плаче.

— Не може така, Сашо ще го боли.

След малко:

— А може удрям Сашо, без да искам?…

Прибира се синът от училище, а баща му го посреща от вратата:

— Я ела тука да пием по една ракия, че си нямам компания.

— Не искам, тате, имам да уча.

— Как така не искаш, а аз как ти помагам с уроците…

Синът на една мутра отива при баща си:

— Тате, реших да се запиша на балет.

— Недей, сине, опасно е.

— Защо бе, тате?

— Защото може да ти счупя главата.

Две деца си говорят:

— Тате замина за Токио. Изпрати снимки оттам. Изглежда много добре са възстановили града след нападението на Годзила…

Иванчо посред зима твърдял непрекъснато, че е лято. Изпратили го при училищната психоложка.

— Иванчо, а ти помниш ли, че вчера беше с шапка и ръкавици?

— Да-а-а.

— А помниш ли, че правихте снежен човек.

— Да-а-а.

— А помниш ли как ти се бяха зачервили бузките от студа?

— Да-а-а.

— Че какво лято е това бе, Иванчо?

— Скапано студено лято…

На изпит по наказателно право.

— Можете ли да ми кажете какво е измама?

— Измама, г-н професоре, ще е, ако ме скъсате.

— Какво искате да кажете? Обяснете!

— По наказателния кодекс измама извършва този, който се възползва от незнанието на някого, причинявайки му вреда…

В общинска кооперация, един под друг, живеели професор и студент — пияница. Всеки път, когато се прибирал у дома през нощта, студентът събувал обувките си, мятал ги на пода и така събуждал професора. Професорът непрекъснато молел студента да бъде по-тих. Една нощ студентът се прибрал, свалил си едната обувка и я хвърлил на пода. В тоя момент обаче, си спомнил молбите на професора и внимателно събул втората обувка. Половин час по-късно, отдолу се чул вик:

— Няма ли най-после да събуеш и другата обувка, че да заспя?