Златна колекция вицове. Том 2

Две деца отиват на училище и виждат пътен знак с бягащи деца. Едното:

— Тия пък си мислят, че ние им тичаме към училището…

Професор по икономика чете лекция:

— Колеги, да знаете, че държавата се крепи на събраните данъци, а населението — на укритите…

Елтън Джон, Бой Джордж, Майкъл Джексън, Джордж Майкъл, Фреди Меркюри… Родители, сигурни ли сте, че искате да изпратите вашия син в музикалното училище?…

Студент доставя пица в апартамента на един старец.

— Предполагам, че искаш бакшиш? — навъсено пита старецът.

— Да — казва студентът, — обаче колегата ми каза да не очаквам много от вас. Щял съм да имам късмет, ако ми дадете и петдесет стотинки…

Старецът се обидил.

— Е, за да докажа, че греши, ще ти дам пет лева.

— Благодаря — казва студентът, — ще ги вложа в сметката си за университета.

— Какво учиш? — пита старецът.

— Поведенческа психология…

В началото на учебната година учител изпраща следната бележка до родителите:

Ако обещаете, че няма да вярвате на всичко, което ви се казва, че се е случило в училище, аз обещавам да не вярвам на всичко, което ми се казва, че се е случило вкъщи.

Програмист оставил детето да си поиграе на компютъра. След малко детето пита:

— Тате, а какво означава „Format complete“?…

През зимата едно дете седи с часове пред прозореца и гледа замислено навън. Майка му го пита:

— Много е красиво навън, нали, как само падат снежинките?

— Аз всъщност гледам как падат пешеходците…

— Тате, тате, виж, наредих Рубик кубчето за 6 секунди!

— Да, тате, така е, защото си далтонист…

На края на лекция по математика професорът пита:

— Има ли въпроси?

Един студент се обажда:

— Не разбрах как получихте последните три реда от уравнението.

— Колега, това не е въпрос, а констатация… Въпроси има ли?

Дете казва ядосано на баща си:

— Добре де, не разбирам защо, след като е изморена мама, трябва аз да си лягам…

Деца, ако намерите в шкафа шишенце с череп и кости на етикета, не го пийте, това не е „сокче за пирати“!

Мама ме научи да постигам невъзможното:

— Затвори си устата и си яж супата!

Мама ме научи да уважавам чуждия труд:

— Ако ще правите простотии, излезте на улицата, тук съм измила.

Мама ме научи да вярвам в Бога:

— Моли се тая гадост да се изпере!

Мама ме научи да мисля логично:

— Защото така казвам аз!

Мама ме научи да мисля за последствията:

— Паднеш ли от прозореца, няма да те заведа до магазина за играчки!

Мама ме научи на издръжливост:

— Няма да станеш от масата, докато не си изядеш всичко!

Мама ме научи на причинно-следствените връзки:

— Ако не престанеш веднага да ревеш, ще те напляскам!

Мама ме научи да не завиждам:

— По света има милиони деца, на които не им е провървяло така с родителите, както на теб!

Мама ме научи как да порасна:

— Ако не ядеш зеленчуци, няма да пораснеш!

Мама ме научи да гледам смело в бъдещето:

— Почакай само, като се приберем, ще си поговорим!

Мама ме научи на основите на самолечението:

— Не си криви очите, ще останеш кривоглед цял живот!

Мама ме научи на телепатия:

— Облечи си якето, знам, че ти е студено!

Мама ме научи на основите на генетиката:

— Метнал си се на баща си целия!