Златна колекция вицове. Том 2

Асан го направили комунист. Отива си вкъщи и казва на Айше:

— Айше, мен комунист направили. Ама се притеснявам — много сме прости и неколтурни. Затуй ще хващаме децата и ще водиме на кино, на театър, на концерт, на 'зложба. Колтурни ше ставаме.

Повели децата, както й казал Асан и накрая ги завели в Националната художествена галерия. Гледали, ахкали и по едно време стигнали до картина с гола жена. Най-малкия възкликнал:

— Леле боже-е-е, какви цици!

— Млък бе, серсемин, такива приказки да не казваш! Баща ти комунист стана, ти „леле боже“ ша викаш!

— Колко струва горе-долу подстригването?

— Горе струва 5 лева, долу — не подстригваме…

Лято. Плаж на морето. Най-неотразимият „гларус“ се приближава с бавна стъпка към красива туристка. Пробва всички изпитани номера, но тя не „кълве“. Накрая в изблик на откровеност пита:

— Добре де, кажи какво не е наред.

— Ти какво работиш по принцип?

— Стругар съм.

— Тогава… Представи си, че отиваш на почивка, отиваш на плажа… И там — стругове, стругове, стругове…

Сватба. Младоженката и майка й уговорят сигнал, да се разберат на сутринта, как се е представил младоженецът:

— Дъще, като ти кажа „Добро утро“ и ти ми отговориш по същия начин, ще знам, че всичко е наред.

На следващата сутрин се срещат за закуска:

— Добро утро, дъще!

— Три пъти „Добро утро“, мамо… два пъти „Бонжур“… и веднъж „Селям алейкум“!

Мъж се прибира от работа и казва на жена си:

— Днес прочетох една статия за секса и там пише, че жената трябва да стене по време на оргазма.

Жената се съгласила. Легнали си, започнали и жената пита:

— Да започвам ли?

— След малко.

Минало малко време, жената пак пита:

— Сега добре ли е?

— Да, сега е моментът…

— Добре, започвам. Ох, пари — няма-а-а, кола — няма-а-а-а…

Руснак влиза в български магазин и иска да си купи кибрит. Показва празна кутийка и пита:

— Извините, спички есть?

— Не, останаха ни само с футболисти…

Един мъж отива в сексшоп да си купи кукла. След дълъг разговор си купува най-скъпата, с много екстри. След една седмица отива да я връща. Продавачът изненадано:

— Но защо, господине, имитацията на човек не е ли добра?

— А-а-а, много е добра…

— Звуците, които издава, добри ли са?

— Да-а-а, съвсем като истински…

— Тогава — не разбирам…

— Ами-и-и… не ми дава бе…

Главен недостатък, който крият новите модели телевизори с гласови команди е, че по време на мач на българския национален отбор по футбол, постоянно превключват на порно канали…

Ерген решава да си прави кюфтета от собствено смляна кайма. Купува си месо и тръгва до съседката, също като него необвързана, да иска месомелачка. Върви и си мисли: „Сега, като взема месомелачката от нея, после трябва в знак на благодарност да я поканя на кюфтета вкъщи. Имам ракия, ще сипя по 100-200 гр., после и по чаша вино, тя ще се отпусне, ще правим секс, после ако стане беля, може и да забременее, деца… и край на ергенлъка…“. Звъни. Вратата се отваря, и нашия:

— Абе, Марче, що не вървиш на майната си с твоята месомелачка!…

Мъж отива на кино и на входа вижда жена, която му изглежда смътно позната. Жената го поздравява. Мъжът:

— Извинявайте, знам, че се познаваме, но не мога да си спомня откъде.

— Вие сте баща на едно от моите деца.

Мъжът изтръпнал, започнал да „превърта лентата назад“ и изведнъж си спомнил…

— Вие да не сте стриптийзьорката от ергенското ми парти? Аз тогава така се бях напил… Дето после, след танца ви отидохме в банята и правихме див секс, а вие ме пляскахте…

— Не, имам предвид, че съм класна на сина ви…